中关村(科贸大厦)买设备被坑警示录

中关村(科贸大厦)买设备被坑警示录

上次去实体店买东西被坑,是去买了一双鞋子,当时觉得鞋子要试试和不和脚,于是选择了实体店,鞋子也不贵,但是质量实在是堪忧。 穿了不久就开胶了。自那之后对实体店买东西没什么好印象了。

本次被骗缘由

朋友想要买一套设备,拍摄视频使用。索尼fs5,看了网上的报价,三万一千左右。本地的实体店也挺贵的,也是这个价格。后来在网上 看到同型号的产品,只要两万多,正好囊中羞涩觉得这个报价确实挺低的。联系了店主,然后想要看看货。正好我在北京,朋友联系了我, 我就和同事去指定地址看货了。看货的结果是不能拆,不能试机器。我就给朋友发了包装箱照片。毕竟是大件,想着朋友自己过来看看, 再决定要不要买。也说好了他自己过一段时间过来看看。我们都知道,现在社会,真的是一分钱一分货。你们要信这个理啊。

被骗过程

朋友今天给我打电话说,找了另外一个懂设备的大学同学W来看看东西,我说:好啊,毕竟有个专业人员在场,也不至于出现什么问题。 反正只要东西没问题,装机发快递就行了。朋友把押金九千给我了。

约好了十一点和W,在科贸大厦楼下碰面。

我们都到地方了,之前去过一次,我差不多能记得路(科贸大厦11层1138室),到了地点,门上写的索尼,康佳华北地区总代理。

因为之前来过一次,朋友也和他们联系了。所以直接就按照之前朋友和说好的流程“先给一般钱,然后发货,然后收到确认没有问题,再付尾款”

我把押金给了经销商,经销商说去取机器,因为他们做的是代理,所以需要去真正的供货商拿货。我和W就坐在1138等着。

真正的套路开始了

等了一会,过来一个他们的人简称为骗子A,说“你们别着急,我们也是找人拿货,比较慢,所以你们先等会”

然后他就开始了他的表演,问问我在哪工作,我说就在你们对面的大厦里。因为上次来的时候,他们就问了,我就说我在对面上班。

然后开始问我买设备干什么,我说朋友做视频需要使用,让我来验验货。

然后他就开始说“这个设备不好啊,这个设备是一般政府用来采购的做公司资产的,你朋友要用,买这个绝对是不行的。这个会去拍几分钟就 发烧”。 然后我们想想:也是啊,人家卖设备肯定懂啊,朋友是不是弄错了。然后就让朋友和骗子A通话了。然后通话中,我们听到,朋友想要最好的。也就 是之前商量好的机器,现在变成了国产的机器。明显不是一台机器。明显不是一台机器,我们必然不能要了。

我和W都和朋友进行沟通,沟通的结果就是,退钱,不买了。

撒泼无赖开始了

我们说我们不买了,退钱然后以后有机会再合作。

这个时候,骗子A说“那我问问他们设备有没有出库,出库了就不能退了,因为出库就开始计算保修了。”

然后问的结果是“机器已经出库了,现在正在拿回来的路上,你们只能按照我们之前商定的购买机器了。”

我们怎么就不能退了,这个时候显然我和W都是始料未及的,虽然刚刚在上楼时候,我和W讨论了,中关村买东西的各种坑,已经知道可能遇见各 种问题,但是没想到真的遇上了。

各种理由,就是一句话,就是不退钱。必须买。我们已经交了押金也不可能说走就走。

耗着,各种理由,就是不退。

当然,机器也也没给我们拿过来。

给出来的架势,这是中关村,我在这里吃定你了。

要么拿走机器,要么一分钱押金也别想拿走。

再次套路

到了最后,骗子B出场了。说自己是经理,我们不买设备可以,但是必须买其他东西。也就是强卖开始了。 行啊,不买这个,换点别的也行啊,电池和内存卡,你们至少让我们赚点钱啊。

再次和朋友通电话,确认这个事情。我和W决定买点别的。

我和W问过电池和闪存卡,报价太高了,决定一样也不买。还是要直接退钱。

B直接就说“我现在就想挣你的钱,不买东西是不可能的。”。这是要开始抢劫啊。

我们已经没有退路了。

我就问B"我直接给你800,剩余的钱退我"。

“你们不买东西,我们怎么能收钱啊。”

既要当婊子,又要立牌坊。第一次看见这个无耻的人。

最终解决

给朋友打电话:“现在只能买一个东西了。要不然我们两个人是走不了。我这边直接买他们一个闪存卡。然后剩余的钱退我们。这个行不行?”

朋友答复:“行,全当自己来回路费了。只是这日狗的人啊,实在是让人不爽。”

最终,我们花费了1500元,买了一张存储卡。剩余的钱退回账户。

我和W出了大厦,上了地铁,才算送了一口气。

觉得我们活着出来了。上次有这样的感觉的时候,是和脱离芍药居东北黑中介的时候。

复盘思考

回家才想起上网查:百度关键词 鼎好 诈骗 科贸 诈骗 中关村 诈骗 全是血淋淋的案例,自己傻逼了,没有好好看看。

然后开始复盘想这个事情

  1. 当时我朋友要是不回复说,不想要了,他们会给我们发送之前的说的那个机器吗? 也就是国产的机器。
  2. 他们要是按照收到定金发货。他们如何确定,我们能把尾款付了。
  3. 为何他们要自己说自己的机器不好,不是最初我们想要的那个。
  4. 知道我在附近工作,随时可以过来找他们。
  5. 这次带去的朋友是专业的人员,他们害怕机器不能通过验收。

现在思考下来: 他们根本没有机器,他们就是在玩诈骗,但是又忌惮报警和我距离太近,上门找茬。

所以最终把这个事情玩成了。 我就是要你强卖强买,你不买东西,你的押金别想退还。

人呐,不要贪便宜,一分钱一分货。不管是买东西,还是招聘。

生日是一件大事

生日是一件大事

作为一个28岁的小伙子,不知为何,开始怀念童年,开始怀念过去。都说,当你开始怀念时,说明你心态已经老了。 因为你已经不能将自己现在吹下的牛逼努力去实现了。

本来一直想开公众号的,但是一直不知道为什么就是没有行动。今天可能因为和朋友聊完房价,觉得人生似乎又一次灰暗了,怒而奋起,准备开始唠叨一番,今天也就成了公众号的生日,所以写文纪念一下,这个随时可能断更的公众号(哈哈哈,一个观众都没有,断更又如何)。

小时候

小时候,家里穷,那是真穷,不是语气上的强调,是真真实实的穷。

依旧能记得,过生日和春节是我最想过的日子。毕竟春节有新衣,生日有什么呢?生日有鸡蛋,炒的或者煮的,主要是年年吃,我都忘记一次炒几个鸡蛋了,因为我不喜欢吃煮鸡蛋。家里本来应该是要养鸡,但是我不知道,为什么我家就没有,这个让我有点奇怪,虽然后来养鸡了,但是因为过于宠爱,一窝小鸡,全被我玩死了,后来再也没有养过。但是我还是在生日的时候,吃到了鸡蛋。貌似是去爷爷家里拿的,爷爷家有好几只鸡,现在还能想起,那只鸡冠红堂堂的大公鸡,飞到我头上一顿乱嘬。

现在依旧能想起那个时候的鸡蛋,放着韭菜,在锅里炒得金黄金黄的,特别好吃。以至于我现在还会经常点炒鸡蛋这道菜,总感觉自己的味觉已经被小时的鸡蛋占据,现在吃到的鸡蛋,都是那个时候的味道,以及随着岁月不断积累的幸福感。

关于自己小时候的生日,能记得的也就是鸡蛋了。

成长中

这些年,一直都记不得爸爸妈妈还有哥哥的生日,不过几个喜欢过的女孩子,貌似一直都记得,某次设置银行卡密码时,银行规定,不能使用自己的生日做密码,所以就选了某位美丽的姑娘生辰,做了银行卡的密码,直到后来卡丢了,那个密码自己也没在用过。没想到那几个数字害得我,那时每次都有输错密码的可能性。

大学时候,那时刚刚大一,大家都热情的参与着各种活动。每次过生日,大家都会聚起来一堆人,一起分享蛋糕。

我们宿舍按照年龄进行排位,当然我这个八零后,就成了“老大”,以致于到了大学毕业,遇到很多人,和我打招呼的时候都是用“老大”这 个词,有些人只知道,大家都加我“老大”,不知道我的真名叫什么。生日那天,于是就有了某张让我永远记忆深刻的照片。蛋糕的祝福语 上写着“老大不挂科”,但是那年我的高数依旧挂科了。后来整个大学,都在挂科的阴影中度过。现在毕业了,依旧会做梦,梦到自己因为 挂科太多无法毕业,唉,想想真是可怕的经历,反过来说“也算是不光彩的吹牛逼素材了”。

喝酒貌似成了生日必备节目,那次寝室好哥们生日,一帮人喝大了,喝到好哥们鼻血不止,庆幸没有休克,还能扯淡,不过最后也只能扯淡了,整个人都站不起来了。回寝室的时候,从一楼弄到四楼,说好的一人背两层,貌似我就背了一层,我就顶不住了,那个时候发现,自己是真胖,不是假的。回去吐到大半夜,第二天,醒来照样去上课,虽然酒还没醒,不过老师要点名,怎么也要去。现在想想,当时也真是胆大,使劲喝,不喝到全都爬不起来,就不算喝好了。唉,这个陋习,最后貌似大家都自觉抵制了。毕业的时候,也都没去喝酒。突然就毕业了,送朋友下楼时,我说我上个厕所,你等我一下。等我出来,他就不见了。我给他打电话,他说“我已经走了”,我对着电话挥了挥手。

毕业了,各奔东西,才会觉得,那个时候,那些最俗套的仪式感,才是记忆最深刻的,可能因为群居动物,都比较注重仪式感吧。当然喝酒还是不要了,来一罐啤酒,有点气氛就行了。不过回到那时,可能还会烂醉吧。

成熟中

毕业后,自己过了两次生日了。

那是刚刚半年毕业,四个人,找了一家餐馆随便聊聊,本来想着拍照发朋友圈的,被他们阻挡了,后来就发了文字。当然那个时候,一切还充满希望,毕竟生活本来就是充满希望的。

去年,生日正好靠近过年。那个时候,突然感觉到特别的压抑,生日带来的,再也不是喜悦,而是岁月的压迫感,焦虑再次冲上心头。 每过一个生日,自己就离死神近了一步,虽然还要十万八千步。回头想“自己这一年,都干了什么?又错过了什么?即将错过什么?”, 这样的压抑情绪不断的在心中荡涌。最后和朋友两人,秉着不浪费的原则,我吃了他点的大多数菜品。饱腹感,带来的精神满足, 暂时压抑了,心中那些随时涌现的焦炉。

当时想着某位朋友可能会记得我的生日,但是最后她忘记了。生日的整整一天,我都在思索,我要不要去提醒她。直到近期,我问她想要什 么生日礼物。她十分抱歉的问我“是不是我忘记你的生日了?”,我说“是的,你忘记了。”。“你为什么不提醒我?”“你上次记住了,这次我觉得你也能记住,后来发现你忘记了,觉得忘了就忘了吧,也就没有提醒你。”

当然不会因为别人不记得,而开始怀疑友谊,就好像我一直记不住爸爸妈妈还有哥哥的生日,但是我很爱他们。

结语

琐碎的仪式感,总是成了最终能记住的东西。值得纪念的日子,一定要让充满仪式感,因为每次不同的仪式感,在未来某个夕阳中,你都能 体会到那套俗套的仪式感,带来的幸福记忆。

安装rustup

关于rust的一些学习总结

因为墙的存在所以,经常出现资源无法下载

安装rustup

当前在ubuntu16.04下执行

rust官网安装时,会让你下载rustup初始化文件

按照要就执行:

curl https://sh.rustup.rs -sSf | sh

不过因为墙的存在,直接执行上面的命令会失败,所以仅仅执行如下命令:

curl https://sh.rustup.rs -sSf

会生成一个 rustup-init.sh 文件,打开当前文件:

会看到变量:

RUSTUP_UPDATE_ROOT="https://static.rust-lang.org/rustup/dist"

将这个变量后边的地址进行替换,这个地址为中国科学技术大学官网:

RUSTUP_UPDATE_ROOT="https://mirrors.ustc.edu.cn/rust-static/rustup/dist"

然后执行:

bash rustup-init.sh

等待执行完成,输入如下命令:

rustup

rustup 1.0.0 (17b6d21 2016-12-15)
The Rust toolchain installer

USAGE:
    rustup [FLAGS] [SUBCOMMAND]

FLAGS:
    -v, --verbose    Enable verbose output
    -h, --help       Prints help information
    -V, --version    Prints version information
...

安装成功

也有可能无法找到rustup命令,执行下面命令刷新环境变量:

cd ~/.cargo/
source env

当然最后是将上述命令添加到用户环境变量中,所以仅仅执行如下命令:

vim ~/.bashrc

下面这句写入文件:

export PATH="$HOME/.cargo/bin:$PATH"

rust开发环境搭建完成

十分感谢 中国科学技术大学开源软件镜像

2016年终总结

2016年终总结

年终总结这样的的东西,一点要写,为什么呢?因为自己发现脑袋已经不好使了,不记录下自己过去一年都干了什么, 以后可能给人吹牛逼的时候,别人真以为你在吹牛。

总结:

  • 一个字总结,“累”
  • 两个字总结,“成长”
  • 三个字总结,“来年我还能再战”。貌似超过三个字了。

去年的年初目标:

  • 今年一定要出去旅行,去哪都行,就是想出去看看。

    然而自己也就中秋节去了重庆一趟,然后貌似在就哪里都没去了。

    然后很低调的也没有发朋友圈。当然重庆之行,是很美好的记忆。

  • 找个女朋友

    个人的时间,在这一年中似乎被工作挤占的几乎全无。所以也就没时间了去思考自己的未来。

    人生未来的伴侣是一件很重要的事情,所以还是要多去认识不同的人,多了解不同的人。

2016年的变化:

  • 个人成长

    这一年来,成熟了很多。不管是在处理工作上的事情,还是处理自己的事情.

    专业技能,这个可能觉得自己不错了,不过仅仅是自己觉得,很久都没怎么学习新的东西了,这个是很可怕的,对于我们行业而言,不学习意味着淘汰,意味着你过了三十就要转行。

  • 心态方面

    人的成熟最开始是生理上的,然后才是心理上的,一直想着什么时候能做到宠辱不惊,肯能老了的时候吧。

    自负或者自大,这个是一个可怕的事情,我们总以为我们可以做的很好,我们是自己的主宰,我们也能主宰其他我们认为我们熟知的事情,幸好生活简单的给我一个巴掌,告诉我, 下次就不是巴掌这样简单了。谦虚,奋进,谦虚,奋进。

貌似2016年的总结要从2016年2月开始写,或者说阴历过完年开始写

过完年,回到北京,开始工作,现在想想,貌似工作的事情,没有什么值得纪念,因为过于平淡,但是平淡才是生活的全部,激情仅仅是生命对你最华贵的馈赠。

三四月

离职了好几个同事,大家吃吃喝喝,然后都说以后有时间一起玩,不过慢慢的发现北京太大了,真的没有什么机会了。

四五月份

春天是个很棒的季节,作为北方,北京的春季应该也不会差,当时貌似一直在加班,没有出去玩,也没有出去看看。 就去了一趟十三陵,看着整个大明王朝最后的这些痕迹,感慨万分,也许每个朝代都是这样吧。

六月

带我的老大离职了,我也就慢慢的扛起整个项目,我还记得那个月,同事介绍我一个女孩子,让我去看看,我就去看了,然后本来约得人家周五晚上吃饭,我都下楼了,准备赴宴的途中, 领导打个电话,让我回来开会。。。

我回去开会了,然后就没有然后了。然后那个女孩子永远的留在我的朋友圈,然后就是偶尔点一下赞了,只要不走上微商的道路,我觉得我还是没有必要拉黑的(唉,拉黑这样的事情, 还是要看人,毕竟很多朋友都在做,要是都拉黑了,那就基本看不见朋友圈动态了)

七月

抽时间去了一趟圆明园,感觉不错,真的不错,自己一个人的感觉真的很自由,找个平坦的地方小憩一下,看着那些没有开放的荷花,想着自己要是带个小网抖,还可以捞点小🐠带回家放盆 里养着。给不常联系的朋友发了微信,随便聊聊,感觉那就是幸福,阳光下,柳树下,石阶上,上串下跳,就怕见路不平一声吼了,自己一个人,没人会把我当疯子,幸福可能就是这样子。 就是太短暂,不过现在尤其是冬季想起来,总觉得那一刻是那样的清晰。

朋友之前离职了,我让他来北京,我带他学习it,他过来了,本来想着让他学习python,最后发现还是php好学,就教他学习,然后我也渐渐的学习了php。 买了一辆二手自行车,没事就出去逛逛,然后最远的一次,到了十三陵水库,不过那是九月多的事情了。

八月

天上掉下个女朋友,然后我没有珍惜,然后又没有然后了。周六加班,那天下雨,我们和一帮同事去吃饭,然后我背后的女生,突然就躺地上了。同事把机会让给我了,让我去英雄救美, 我救了,人家留了我的电话。然后同事们都在感叹,这吃一个饭,就能吃到一个女朋友,也是挺好的。后来一天,女生给我发信息,请我吃饭,但是我前一天约了另外的朋友吃饭,我就说 下次吧,昨天约了人,然后再次没有然后了。

同时八月应用开始上线,我们也正式开始忙起来了,很多事情,很多东西要做,那一段时间,现在想想,都会对自己膜拜,毕竟一个东西,要重新设计,并且是业务类型的东西,必须知道 业务的很多知识,写了改,改了写,写了改,改了写。最终正常上线。那可能是我努力的样子,同样是我青春的样子。

九月

去了重庆,吃了火锅,看到了美女,同样拿到了今年最高的一天步行记录,18000步,岁月在变,人也在变,不过能确定的是,看见你那一刻,真的好开心。

不知道,是你在不断的变成我喜欢的样子,还是你变成什么样子我都喜欢。

回来之后,貌似那几天感冒了,打了吊瓶。

朋友在我这里待了三个月,家里有事,然后回家了,因为我的工作比较忙,所以他很多东西都是自学,三个月也算是入门了。

十月

十一假期坚守岗位,写了好几天代码,大家回来上班的时候,我趁着周六休假一天,骑着单车去奥林匹克转了一圈,我现在还能记得那天阳光很足,但是风还是有点冷,然后我才意识到, 再次秋天了,夏天什么时候过去的?我很好奇。

当然,十月,我也经历了人生最大的考验,写的东西产生了一个bug,用户的账目出现错误,差额在十多万,当时第一次查的时候,简单算了一下貌似几十万,当时心情,现在想想都能 感觉到冰凉。经过同事的帮助,最终把所有问题解决,解决完成的时候,都已经凌晨5点,“你见过凌晨4点的中关村吗?”,同事可以回答“见过,上次被一个傻逼队友坑了,看见了 五点的中关村”。

十一月

很平淡的一个月,很简单的三十天,约朋友吃饭,工作,也无其他事。冬天还是很冷的,不过那些天,我还能看见金黄色的银杏树。

十二月

滑雪,滑雪。今年滑雪两次,第一次去南山滑雪场,感觉很棒,雪道多,场地大,就是太远了,来回不方便。

第二次是和大学同学一起滑雪,真的玩的很爽,晚上滑雪回来,去网吧游戏了,突然发现毕业之后,我们的交集也就是游戏了,不想谈工作,不想谈学习(有研究生),但是游戏是永恒 的主题。

圣诞节前夕,老妈生病住院,我请假回家了。接完电话,买了最近的票,和领导请假,将手上的工作交出去,收拾东西,去火车站,这一切都好像在心中模拟练习了无数遍,那一刻充满了 逃离的喜悦,也有一丝丝担心,因为我知道,老妈仅仅是病了,不会是什么大的问题的。快到了打了电话,妈妈说,过来接我,我说不用,我去医院找她,远远的在楼下,我看见了,一个 矮小的老太太,为什么突然她就老了,为什么突然她就变得矮小了,时间是最没有感情的东西,看着我们成长,看着他们变老。

到医院问了医生,医生说“年龄大了,要注意不要过度操劳,补充营养,年龄大了,很多病都会找上来,需要慢慢调理”。家就是那种真实,不会有太多期待,同样,不会失望,他就在 那里。

因为工作需要,在家待了几天会回家了,后一天就是生日。走的时候,妈妈说别忘了,“明天生日”。爸爸打电话“明天生日,吃点好的。”,第二天到北京了,哥哥发了红包给我“生日怎么玩?”, 低调的和朋友吃了一顿饭,以前可能会大肆庆祝,今年的时候,突然感觉自己就要奔四了,沉浸在这样的痛苦中不能自拔。

一月

去天津,看朋友,坐在公交上,太瞌睡了,靠着她的肩膀睡着了。

明天回家,过年!

一年有苦有乐,记住每一个小小的幸福,时间还早,未来还长。

我们拿什么对抗世界

我们拿什么对抗世界

今天高中同学来北京玩,给我发了微信,然后我们见了一面。

然后回顾青春,在简单的说了自己现在的状况,以及工资,个人比较反感工资问题,毕竟我就这样一点隐私了。

然后又聊到了女朋友问题,问我现在有没有女朋友,我说没有,然后又开始讨论怎么找女朋友问题,我突然意识到,

到底是我要求太高,还是别人看不上我。然后我就陷入了纠结之中。

先说别人看不上我:

  • 我有什么,我什么都没有,真的是什么都没有,从当前的物质生活而言,没车没房

  • 个人习惯太差,比如个人生活习惯严重懒散

  • 胖,这个在努力减肥,不过减肥比我想的要难的多。

  • 丑,我就不信,你们比我帅?

再说说自己的考虑:

  • 毕竟,你是要和我过一生的人,你可以不漂亮,但是我们必须有一致的价值观,毕竟我们活着不仅仅是或者,我们有各自存在的意义,而不是仅仅为了存在

  • 89年生,现在我也不算了。别人算出来是多少岁那就是多少岁。我害怕错过,也怕找到一个不合适的人,毕竟我觉得婚姻是我唯一的目的了。

  • 回家和不回家,到底是在北京工作?还是会陕西工作?这个都是问题,也都不是问题。

  • 你遇见了我,我不希望你的生活质量下降,因为我是替你抗风雨来的。所以必须不断的强大,强大我可以为你挡开世界一切的险恶和帮你克服所有困难。

上面这些东西,自己想的很清楚,不过自己的圈子太小了。

唉,人生啊,叹息吧,回家相亲吧。

为了改变世界?还是为了不让世界改变我们。

总觉得自己刚刚毕业,一切才刚刚开始,我的人生还没有应该说出认命这两个字。

总觉得自己努力,就能得到自己想要的东西,毕竟我在努力,毕竟我智商够用。

突然想着自己要是过上了一眼就能看见五十年以后的生活的日子,我觉得貌似人生没有意义啊,我不能给自己制造可能性, 但是我还是要给我的孩子们制造可能性。有时我们再聊阶级固化问题,我自己都不能给自己的孩子带来一个美好的未来, 我能求孩子们自己改变吗?

我有能力,我能给自己带来改变,能给家人带来希望,我看不清自己的未来,但是我知道,我在进步,我在前行。

如果我看见了永恒的未来,那说明我真的老了,心态老了,人也就老了。