杂记

2015-07-27

杂记

北京的旅程开始了,于是开启的全新的世界

大学毕业总是要写一些总结,要不然真的以后又会遗忘一些记忆

四年总结

时间总是那样快,快到令人窒息,在这四年中我也渐渐的明白了,原来我现在对于生死,已经看的很开,也就是享 受每一天,享受每一天的阳光,每一天的欢笑,品每一杯咖啡,让每一段时间都是属于自己的时间,爱上生活,享 受生命带来的奇迹

四年当中,认识了好多人,也渐渐的发现时间这个可怕的东西,他会吞噬一切,不管好的,还是坏的,尽管好的多 余坏的,每一个人的到来都注定了要离别,相遇 ,离别成了生命中不断重复的主旋律,有时也会戛然而止,然后 自己开始若有所思,开始珍重每一次相遇,开始做好每一次的道别。

毕业时,竟然意外的没有喝醉,可能是自己没有给自己找到一个喝醉的理由吧,也是真的没有理由

  • 为了爱情吗?这个不用吧,毕竟单身狗没有爱情,也就不必买醉

  • 为了友情吗?这个不用吧,毕竟我知道,我想你了,我就回去看你,你只用在你们那里的长途客车站或者火车站 接我就行,好朋友道声珍重,注意身体,以后还要不断见面的。

  • 为了成就吗?这个不用吧,毕竟我顺利的毕业了,这个已经很荣幸了,毕业设计做的人是头昏脑胀的,其实主 要是心情烦躁不想做而已,离别的一切都会,随着毕业设计答辩二结束,从而结束大学生活。这些心情是最令人深 刻的,就好像你一回头发现大家都不见了,深深的自责,没有好好的道别

其实这些都是理由,但是总感觉醉酒不好,毕竟我已经过了三两杯酒就能各种吹牛的年纪,再说到了大学最后,你 知道谁是朋友,尽管最后连一顿饭都没有一起吃,但是你知道友谊地久天长。

很多人我都想好好的给他们写一个肖像,但是发现自己如果真写出来,很多特点可能真的没法写,也许大多数人写 完之后,连朋友都不是了,因为评价一个人的时候,我们大多会出于自己的主观,但是为了真实,我们又会考虑客观, 于是结局就是人家对你好,就行了,人家对别人怎么样?不关你事。

你说是不是?

大一记忆,依旧记得军训时候自己的暴脾气,虽说东北人脾气更爆,军训时候的照片感觉自己好傻逼,但是谁无 傻逼时,不过我现在好点了,下学期带着大家lol,于是大家都被我带坑了,当时可能显示出来的就是我自己的玩 世不恭。以及觉得自己很牛逼的桀骜不驯,其实说白了就是装逼而已,自己装给自己看。

大二记忆,想想有点模糊,为什么模糊?因为可能没有大事发生,好像就记得,自己大一暑假送快递,瘦了30斤 ,那时也是家里给买了电脑,于是自己就蜷缩在自己的小世界,比如系统安装,linxu学习,家教,好像就没有其 他的事情了,大二下学期,最大的事情是,我挂了三科,于是学校给家里打电话了,老妈对于电话里面的普通话还 是表示很陌生的,于是老妈打电话给我了。这个时候我应该是在深圳,哈哈哈,深圳我干了两天送餐的活,被我哥 鄙视了,其实我也很鄙视自己的,最后拿着哥哥给的回家的火车票的钱,回家过暑假去了,老妈当时让我去我爸爸 干活的工地板砖,但是我实在是不想去,赖在家里不走,过了几天工地刮大风,塔吊被刮倒了,压死了好几个人, 这事情新闻当时还播出了,后来老爸说,辛亏你没去,要不然你一定和那帮人住一起,你的命看来还是很大的;当 时大风也把我家的树刮到了,房顶砸了一大洞,自己上房也修补好了;暑假我六舅舅去世了,从头到尾料丧事我都 在,摸着冰冷的躯体,知道这是声明的最后终点,入土为安,也许苦命的一生就这样结束了,我依旧能记得去他家 他做的奇葩的饭,我六舅舅是光棍,但是我还是记得他很喜欢我和哥哥。

大三记忆,这个上学期一直沉静大二挂科的悲伤中,因为我的三科补考都没有过,于是只能重修,想想这件事情真的 不知道怎么说自己,可能那个时候开始知道自己要真真实实的面对毕业了吧,也渐渐的不和他们一起lol了,去了一趟 合肥参加比赛,自己开始搞一些开发类的东西,期间元旦晚会时,还进行了一次无厘头的表白。大三寒假回家,三舅舅病的特别重,总 是让人感到也许每一刻都是人生的终点,不过他最终熬过了那个冬天,大三下学期,主要进行重修,压力有那样一 点,但是都不是事,也开始找实习了,最终定了去甚至实习,就要放假之时,朋友来长春实习,说让我们一起出去 玩,一切都在计划当中,最终家里传来噩耗,三舅舅去世了,接到电话的那天,买了当晚的火车票,给朋友打了电 话说了一声对不起,“也许一起都是命中注定”,感叹中自己又一次感觉到了死亡带来的失望,而不是恐惧,依旧是 冰冷的躯体,依旧周围是熟悉的亲人,依旧是入土为安,不过人数少了,渐渐的发现自己对于生命有了更加深刻的 理解。葬礼结束,我开始了自己的深圳之旅。

大四记忆,大四没有呆在学校,一直实习,在深圳这座城市里,我们不知道到底要怎么生活,可能自己还是习惯 于周围的人充满人情味。在甜品实习的记忆是那样深刻,认识了不同的人,发现了不同的世界,开始向往更加不一 样的生活,即使知道短时间不可能有什么变化,但是我知道我不一样了,无聊时自己去野海滩玩玩,闻闻腐烂味的海风, 三月辞职了,开始做外包,这个日子是我最痛苦的日子,没有之一,你永远都不知道什么时候需求会变,什么时候 他们会打电话,什么时候需要加功能,没有双休,一切都是痛苦的根源。四月去了湖南,玩了几天,然后回西安玩 了两天,然后回学校,开始毕业设计。

情感记忆

什么叫做对,什么叫做错,你永远也不知道,但是你知道自己曾经真的炽热的爱过一些人,一些事,自己经历过的 可能最终会成为别人眼中的故事或者一个笑话。

什么是生活

也许就是体会到了需要生存下来的各种必要条件,你要工作,你要吃饭,你要住房, 你要结婚,你要。。。

但是活着或许真的辛苦,真的

上班到今天已经过去一个半月了,感觉自己的工作还是做的力不从心的,每天不知道自己要干什么, 想要辞职,但是又怕辞了,之后也许连房租都交不起了,可能就是拖着,也可能是自己还没有完全适应工作生活。 第一次为了生存,感觉到了生命的无奈和难能可贵。

公司工作一切都挺好的,老大在带我的时候,也是很负责,也很抱歉总是打扰到了他的工作。 经常我自己挖的坑他去填了。这是我在这个陌生城市里面最大的安慰之一。还有一个安慰就 是在这个城市里,我有可以畅谈的朋友

今天和马哥去爬山了,爬到半山上,我们就回来了。去吃了羊肉泡馍。然后去他住的地方溜达了一下。

畅谈之时。我们聊到了一个问题,关于程序员工作的终点。是转行?还是成为业界大牛。马 哥认为当天社会上很少看到年龄很大的程序员,可能的原因就是因为有一帮很水的程序员,水 到仅仅能完成基本的工作。只会一种技能,当技术变革了,他们也就是失业了,于是就制造 出了程序员很少看到年龄很大的这个论调。是技术将他们淘汰了,是技术淘汰了他们。

马哥见我时说了一句“你越来越屌丝了!”,我才意识到,是真的,我越来越屌丝了,头发 也不会很注意,出门也不换个衣服,一双鞋穿了好久了,也没去买新的,不知道自己麻木还 是自我麻醉,或者是对生活还是出于自己大学时的状态。

今天和女神聊微信,女神去了重庆工作,就偶然提到自己的被朋友说“你越来越屌丝了”, 女神说了一句,毕业了不能不注意自己的形象了,不能在那样不修边幅了。这样下去你会 找不到女朋友的。突然发现自己的生活还在原地踏步走,就像口号喊的那样“一二一”。

生活的中点点滴滴,都在不断的变换,植物发芽,芝麻开花,咿呀学语,满头白发。

前两天自己嘴贱,和室友聊天时,说了一句“就等着你打扫”,对于有洁癖的她来说, 这句话无疑毁了一切,无疑自己将自己贱死了。别人的辛苦,换来了我这样的令人不可饶恕 的话语,我还是要用男生神经比较大条来做“推脱之词”,但是对于心思细腻的我来说,这 样的事情,或者是这样不过脑子的话,我是不应该说出来的。这些年中,我对自己从来没 有过心直口快的评价。

一切都会不断的继续,不断的重复,不断的让人回忆或者期待。

未来,就是还未到来。你需要等,努力的等,不断的生存着,不断的习惯不同的世界