一生时光匆匆

一生时光匆匆

北漂的时光,总是感觉自己的时间过的太快需要使用分钟计时。

很久没给家里打电话了。妈妈生日的那天,哥哥提醒我,今天妈妈生日给家里打个电话。 我才意识到,家里人的生日,我一个都记不住。

电话打过去,没人接听,再次打依旧没人接听。

刚刚哥哥问我,给家里打电话没有,我说没打通,然后才发现,我忘记保存妈妈最新的号码了。

电话过去,妈妈已经睡觉。

电话中,妈妈说话迷迷糊糊。才意识到,家里已经半夜了。农村的生活爸爸妈妈八点就睡觉拉。

电话中妈妈说“你哥哥和你嫂子打电话了,那天声音太杂,没听清,就说了两句挂了”

“你回来能不能把你的婚事定下来?”

“好像不能,这个事情我着急没用,慢慢来”

“还想着你十一能定下来,过年就可以准备结婚的事情了”

我小沉默一阵。

“你回家待几天?”

“我们放假八天,我可能在西安待两天,然后回家”

“我爸在家没有?”

“在家,你小姑被蜂蜇死了,你爸从西安回来了。昨天刚埋了。你哥哥嫂子打电话,那天你小姑家葬礼喪乐声音太大, 所以没怎么听清就说了两句就挂了”

我突然沉默,想起来被黑色大蜂蜇了的恐惧,小时候隔壁的发小,就是被蜇了三下,昏迷三天。

“隔壁那个王亮(发小),要结婚了。时间是在阴历八月十六,他爸过来让你爸帮忙,帮忙完了,才会出去干活”

“嗯”

“我小姑怎么被蜂折了,怎么这么严重?”

“去地里干活,地里有个蜂窝,之前就知道有蜂窝,她就没注意,不知道怎么的就碰到了,爬到马路上,村里人发现 赶紧找了他伯送县里医院,县里医院一看人不行了,就不敢收。还没到拉到市里医院,人就不在了”

接着我再度沉默,不知道要问什么。

小姑不到50岁,小姑家的大女儿,也刚刚工作,二女儿应该刚刚上初中。

想起来爸爸和小姑父,经常一起打工。

爸爸兄弟姐妹一共7人,一个叔叔前几矿山事故,在家瘫痪躺了两年,年去世了。现在小姑也去世了。 又少一人,少去了多少他们彼此的记忆。

人世间啊,一切都是匆匆而过。

认识了就记得抱紧彼此,微暖前行。

工作两年记

工作两年纪

上周四正好是工作两年纪念日。2017年7月13日。2015年7月13日星期一入职。

之前还和同事调侃时候说起"我在这里待了两年了。好快啊。2017年7月13好,就是我这这里两周年纪念日了"。

同事说"用不用找老板送你一个纪念日礼物。哈哈哈!"。

真的好快啊,毕业到现在两年了。

开始回忆过去

去年在这里时候,写了工作一年记

事业能让你更成熟和更自信

去年到现在,工作上没什么变化。还是在做很多很杂乱的事情。不过觉得自己对很多事情的把控。貌似更好了。

不过自己的拖延症,越来越厉害了。

想想这一年,工作上的成就。貌似没有什么成就,无非就是抗压能力更强了。因为当你能够独当一面时候,你知道。你的天塌下来, 你自己就是最高的。不管是工作中还是生活中。每人替你扛着了,只有你自己,以至于自己开始怀疑人生。这难道就是我想要的成熟。

去年九月多,当时项目出了一次生产事故。导致帐务计算错误。对亏一帮同事帮忙,没有造成任何损失。那天,我看见了中关村凌晨 四点半的是什么样子。

这个月月初,服务器生产环境。莫名其妙又出了一个问题。不过这次,我没看看到凌晨四点的中关村。因为我知道,即使耗着也没用。想着 第二天可能依旧不能解决问题。一点多就在公司沙发上睡下了。不过一觉起来。我终于找到问题原因,基本解决问题。

但是明显的能感觉到,自己身体貌似变差了。之前即使熬夜,我也能持续战斗。现在突然也就是晚睡了一个小时,无奈感觉身体被掏空。

上周五本来想着,赶紧把工作两年记写了吧。 下班回家的路上,服务器生产环境,再次出现问题。只能和同行的同事一起回去解决问题了。 幸运的事情,就是快速找到原因,并且问题解决。使得我们能安然过周末。

发展倾向

之前觉得自己挺适合当程序员的。可能因为自己比较喜欢研究各种技术类的东西,不过现在渐渐的发现,自己可能更喜欢做一些产品性的东西。 也就是从需求角度考虑,我自己要做成什么样子的。可能因为自己接触到东西太杂了。杂乱无章。服务器

看书学习

今年看了很多枯燥的书籍

《西太平洋上的航海者》

这个是我看过最枯燥的书籍了。一套书一共四册,1000多页。看完之后,我发现我懂怎么念巫术了。书中有教你怎么念巫术, 记忆最深的巫术就是“美男术”,就是当别人给你或者你给自己念完这个咒语之后,“你就会变英俊,得到众多女子的喜欢”。

书主要内容: 写一个人类学家,在西太平洋的岛屿上,对原始部落各种生活习惯,风俗,经济以及宗教的调查。学术经典之作。

看这部书的原因是因为: 有天我站在路口,我思考“为什么 ,在没有交通任何交通标识的十字路口,人来人往和车来车往,都能按照合理的规则进行”, 其实这个问题是很无聊的问题,但是当我发朋友圈时候,好多人认真解答了。有人在解答的时候,推荐了这本书,我就买回来了。 落灰了很久。终于在 回家几次的列车上,看完了。

《人类简史》

一本科普书籍,主要写人类这个七万年前从非洲出来的猛兽,用了七万年,灭绝了地球上无数的生物。作者是一个很棒的人,知识渊博。

《未来简史》

和《人类简史》是同一个作者,未来简史,让我知道,未来一切都不是可以想想的。或者说“作者脑洞太大,让我觉得未来还是不要来比较好。”

技术书籍貌似,没怎么看。

有点困了,睡觉。明天接着写

时间2017-08-03心情烦躁,继续开始写

最近看到一本书没看完,《解读中国经济》,有人说这本说是洗白文,有人说是小白文。我都觉得无所谓。

在书里,我能看到的是:任何的改革或者决定,都是正向意义的。具体为什么最终结果会出现偏差,是因为只要监督机制不健全。任何好的 决策最终会沦为个人侵吞集体的利益。

最后还是没看完,书遗漏到朋友家里了。

不过看完之后,还是不得不说,人一定要有远见,并且知道自己无法阻挡时代的步伐,学会不断的跟着环境变更自己的身份,而不是不断的沉浸 在过去的荣耀之中。

昔日可能你是英雄,而今对于自己而言,你还要继续追逐,才能完成人生的壮举。

个人总是喜欢,过程大于结果,这个时候,结果就是理所应当。

还没看完,看完继续,全书梳理一下。

拖延症爆发,今天继续写2017-09-10

人总是不断的改变自己的职能和位置,

毕业第一年,就是一个毛头小子,天塌下来都不怕,自己知道,自己不是高个,怕什么。

现在第二年经历了很多事情,公司的事情很多时候,自己就是高个,你不上谁上。

当然自己也逃避过。

一段时间,自己想换个环境,因为自己感觉自己在强大的压力下,已经不知道怎么处理生活和工作了。

有段时间不舒服,去医院检查,直接查出高血压,差点吓死我。后来再去复查,发现上次不知道什么原因,查错了。

感觉那段时间,在强大的压力之下,自己都是恍惚的。

成长就是遇到问题,然后解决掉

去年6月领导离职,一些事情我来接手,突然自己的职位就被转换了。这个是自己始料未及的。并且自己觉得我还是个孩子,为什么要把我当成高个。

去年十月,生产环境,发生一起生产事故。出现个别用户的账户记账错误。发现问题时候,粗略计算最大损失大概十几万,觉得自己能赔得起。 后来经过同事帮助,查找问题,修复问题,修复记账错误。最终没造成损失,就是同事们都被折腾到凌晨4点多,才下班回家,于是我们看见了中 关村四点钟的夜色,天边刚刚泛白。

今年7月,再次出现严重生产环境事故,mysql数据库卡顿,就是用户访问特别慢,无法定位问题。不能确定是服务器问题,还是mysql问题, 和同事一直在猜测问题原因,问了所有的人,为什么会发生这样的情况,运维部门:“服务器指标正常,为什么会出现这样的情况,他们也不知道” 问了DBA,他们也不知道为什么会出现这样的情况,只能做最坏打算。和同事一筹莫展的在公司想着各种可能性,最后做了微不足道的优化,能保 证在同样的流量下,不会出现更大的生产事故。本来去公司附近宾馆睡,自己觉得太远了。不愿意动,那天就睡公司沙发了。一觉醒来过,再去 看问题,竟然发现了问题原因,也只能怪自己之前太着急,没有注意一些细节,果然细节决定成败。问题原因,mysql备份时候,备份脚本卡住不 执行,然后当发生cup 超过百分之500 。最后关闭备份脚本。cup成功降低,mysl恢复正常。

对待人生有了更加成熟的态度

当一份工作干的不爽时候,在北京,你可以随便跳槽,因为你知道,自己的能力,在哪都能获得不错的工作,薪资也会变化。大多数人都在 调侃,IT行业涨工资就是靠跳槽了。跳着跳着就累了,你不知道什么是归属感,你换了全部的人际关系。但是反过来说,程序员的人际关系貌似 也仅仅在交流行业知识上面,从来不会因为换了工作,两个程序员断了来往。

对待职业发展需要自己的规划,这样的规划,大多数就是,自己接下来需要学习什么新知识,需要加深之前学习的技能的再次提升。技术人就要 有做技术的样子,持续不断的学习,不断的适应科技发展,不断的在自己所在的行业深耕。

之前和别人扯淡,他们就说“就你们程序员了不起,整天觉得自己多牛逼,公司那个员工不比你们重要,为啥就你们跳的最快,整天优越感爆棚 ”。对待这样的问题,其实就是“每个人都重要,离了可能不行,这个不仅仅是程序员。但是互联网产品,没有一帮程序员去执行idea,最终还是 无法让大众使用”。

对待自己工作的态度,不仅仅是写代码,你要知道他们到底什么,完成自己本职工作时候,要想想,怎么去更好的实现,想更多,因为你知道, 代码仅仅是实现,当你心中没有图纸时候,那就是搬砖了。世界从来不缺搬砖 ,虽然我们从来没想过要改变世界。

结语

不知道自己又乱七八糟的说了些什么。但是自己知道,以后自己想起这些事情。觉得那段时光带来的悲喜,在这杂乱的文字中让自己回到那个时 间,想起自己遇到的那群人。

改变

我们根本改变不了世界

我们根本改变不了世界,我们不断的被外部的事情左右我们的未来。

除了逃离,我想不到别的方式去面对。

就好像,我知道只有钱能解决大多数的问题,这本身就是逃离。

庆幸的是,我们有的选,我们有能力逃离我们所厌恶的世界。

虽然我们不知道什么时候,我们可以开始不用逃离。

但是我们知道,当岁月一直无法改变你最初的梦想,归来不再是少年,也许才能从容度过余生一切的苦难和幸福。

不变的

没有什么不能改变吧,

但是总是我们觉得即使改变了。我们也愿意继续相处。可能这是最好的改变。

改变的

大多数东西都是不断改变的。

变得面目全非,也许是因为我们的抛弃,也许是因为我们被抛弃。

变还是不变

记得圣经是里好像有句话

求给我勇气,让我改变我能改变的一切。

求给我安慰,让我能放弃我无法改变宿命

求给我智慧,让我能分辨这两者。

中关村(科贸大厦)买设备被坑警示录

中关村(科贸大厦)买设备被坑警示录

上次去实体店买东西被坑,是去买了一双鞋子,当时觉得鞋子要试试和不和脚,于是选择了实体店,鞋子也不贵,但是质量实在是堪忧。 穿了不久就开胶了。自那之后对实体店买东西没什么好印象了。

本次被骗缘由

朋友想要买一套设备,拍摄视频使用。索尼fs5,看了网上的报价,三万一千左右。本地的实体店也挺贵的,也是这个价格。后来在网上 看到同型号的产品,只要两万多,正好囊中羞涩觉得这个报价确实挺低的。联系了店主,然后想要看看货。正好我在北京,朋友联系了我, 我就和同事去指定地址看货了。看货的结果是不能拆,不能试机器。我就给朋友发了包装箱照片。毕竟是大件,想着朋友自己过来看看, 再决定要不要买。也说好了他自己过一段时间过来看看。我们都知道,现在社会,真的是一分钱一分货。你们要信这个理啊。

被骗过程

朋友今天给我打电话说,找了另外一个懂设备的大学同学W来看看东西,我说:好啊,毕竟有个专业人员在场,也不至于出现什么问题。 反正只要东西没问题,装机发快递就行了。朋友把押金九千给我了。

约好了十一点和W,在科贸大厦楼下碰面。

我们都到地方了,之前去过一次,我差不多能记得路(科贸大厦11层1138室),到了地点,门上写的索尼,康佳华北地区总代理。

因为之前来过一次,朋友也和他们联系了。所以直接就按照之前朋友和说好的流程“先给一般钱,然后发货,然后收到确认没有问题,再付尾款”

我把押金给了经销商,经销商说去取机器,因为他们做的是代理,所以需要去真正的供货商拿货。我和W就坐在1138等着。

真正的套路开始了

等了一会,过来一个他们的人简称为骗子A,说“你们别着急,我们也是找人拿货,比较慢,所以你们先等会”

然后他就开始了他的表演,问问我在哪工作,我说就在你们对面的大厦里。因为上次来的时候,他们就问了,我就说我在对面上班。

然后开始问我买设备干什么,我说朋友做视频需要使用,让我来验验货。

然后他就开始说“这个设备不好啊,这个设备是一般政府用来采购的做公司资产的,你朋友要用,买这个绝对是不行的。这个会去拍几分钟就 发烧”。 然后我们想想:也是啊,人家卖设备肯定懂啊,朋友是不是弄错了。然后就让朋友和骗子A通话了。然后通话中,我们听到,朋友想要最好的。也就 是之前商量好的机器,现在变成了国产的机器。明显不是一台机器。明显不是一台机器,我们必然不能要了。

我和W都和朋友进行沟通,沟通的结果就是,退钱,不买了。

撒泼无赖开始了

我们说我们不买了,退钱然后以后有机会再合作。

这个时候,骗子A说“那我问问他们设备有没有出库,出库了就不能退了,因为出库就开始计算保修了。”

然后问的结果是“机器已经出库了,现在正在拿回来的路上,你们只能按照我们之前商定的购买机器了。”

我们怎么就不能退了,这个时候显然我和W都是始料未及的,虽然刚刚在上楼时候,我和W讨论了,中关村买东西的各种坑,已经知道可能遇见各 种问题,但是没想到真的遇上了。

各种理由,就是一句话,就是不退钱。必须买。我们已经交了押金也不可能说走就走。

耗着,各种理由,就是不退。

当然,机器也也没给我们拿过来。

给出来的架势,这是中关村,我在这里吃定你了。

要么拿走机器,要么一分钱押金也别想拿走。

再次套路

到了最后,骗子B出场了。说自己是经理,我们不买设备可以,但是必须买其他东西。也就是强卖开始了。 行啊,不买这个,换点别的也行啊,电池和内存卡,你们至少让我们赚点钱啊。

再次和朋友通电话,确认这个事情。我和W决定买点别的。

我和W问过电池和闪存卡,报价太高了,决定一样也不买。还是要直接退钱。

B直接就说“我现在就想挣你的钱,不买东西是不可能的。”。这是要开始抢劫啊。

我们已经没有退路了。

我就问B"我直接给你800,剩余的钱退我"。

“你们不买东西,我们怎么能收钱啊。”

既要当婊子,又要立牌坊。第一次看见这个无耻的人。

最终解决

给朋友打电话:“现在只能买一个东西了。要不然我们两个人是走不了。我这边直接买他们一个闪存卡。然后剩余的钱退我们。这个行不行?”

朋友答复:“行,全当自己来回路费了。只是这日狗的人啊,实在是让人不爽。”

最终,我们花费了1500元,买了一张存储卡。剩余的钱退回账户。

我和W出了大厦,上了地铁,才算送了一口气。

觉得我们活着出来了。上次有这样的感觉的时候,是和脱离芍药居东北黑中介的时候。

复盘思考

回家才想起上网查:百度关键词 鼎好 诈骗 科贸 诈骗 中关村 诈骗 全是血淋淋的案例,自己傻逼了,没有好好看看。

然后开始复盘想这个事情

  1. 当时我朋友要是不回复说,不想要了,他们会给我们发送之前的说的那个机器吗? 也就是国产的机器。
  2. 他们要是按照收到定金发货。他们如何确定,我们能把尾款付了。
  3. 为何他们要自己说自己的机器不好,不是最初我们想要的那个。
  4. 知道我在附近工作,随时可以过来找他们。
  5. 这次带去的朋友是专业的人员,他们害怕机器不能通过验收。

现在思考下来: 他们根本没有机器,他们就是在玩诈骗,但是又忌惮报警和我距离太近,上门找茬。

所以最终把这个事情玩成了。 我就是要你强卖强买,你不买东西,你的押金别想退还。

人呐,不要贪便宜,一分钱一分货。不管是买东西,还是招聘。

生日是一件大事

生日是一件大事

作为一个28岁的小伙子,不知为何,开始怀念童年,开始怀念过去。都说,当你开始怀念时,说明你心态已经老了。 因为你已经不能将自己现在吹下的牛逼努力去实现了。

本来一直想开公众号的,但是一直不知道为什么就是没有行动。今天可能因为和朋友聊完房价,觉得人生似乎又一次灰暗了,怒而奋起,准备开始唠叨一番,今天也就成了公众号的生日,所以写文纪念一下,这个随时可能断更的公众号(哈哈哈,一个观众都没有,断更又如何)。

小时候

小时候,家里穷,那是真穷,不是语气上的强调,是真真实实的穷。

依旧能记得,过生日和春节是我最想过的日子。毕竟春节有新衣,生日有什么呢?生日有鸡蛋,炒的或者煮的,主要是年年吃,我都忘记一次炒几个鸡蛋了,因为我不喜欢吃煮鸡蛋。家里本来应该是要养鸡,但是我不知道,为什么我家就没有,这个让我有点奇怪,虽然后来养鸡了,但是因为过于宠爱,一窝小鸡,全被我玩死了,后来再也没有养过。但是我还是在生日的时候,吃到了鸡蛋。貌似是去爷爷家里拿的,爷爷家有好几只鸡,现在还能想起,那只鸡冠红堂堂的大公鸡,飞到我头上一顿乱嘬。

现在依旧能想起那个时候的鸡蛋,放着韭菜,在锅里炒得金黄金黄的,特别好吃。以至于我现在还会经常点炒鸡蛋这道菜,总感觉自己的味觉已经被小时的鸡蛋占据,现在吃到的鸡蛋,都是那个时候的味道,以及随着岁月不断积累的幸福感。

关于自己小时候的生日,能记得的也就是鸡蛋了。

成长中

这些年,一直都记不得爸爸妈妈还有哥哥的生日,不过几个喜欢过的女孩子,貌似一直都记得,某次设置银行卡密码时,银行规定,不能使用自己的生日做密码,所以就选了某位美丽的姑娘生辰,做了银行卡的密码,直到后来卡丢了,那个密码自己也没在用过。没想到那几个数字害得我,那时每次都有输错密码的可能性。

大学时候,那时刚刚大一,大家都热情的参与着各种活动。每次过生日,大家都会聚起来一堆人,一起分享蛋糕。

我们宿舍按照年龄进行排位,当然我这个八零后,就成了“老大”,以致于到了大学毕业,遇到很多人,和我打招呼的时候都是用“老大”这 个词,有些人只知道,大家都加我“老大”,不知道我的真名叫什么。生日那天,于是就有了某张让我永远记忆深刻的照片。蛋糕的祝福语 上写着“老大不挂科”,但是那年我的高数依旧挂科了。后来整个大学,都在挂科的阴影中度过。现在毕业了,依旧会做梦,梦到自己因为 挂科太多无法毕业,唉,想想真是可怕的经历,反过来说“也算是不光彩的吹牛逼素材了”。

喝酒貌似成了生日必备节目,那次寝室好哥们生日,一帮人喝大了,喝到好哥们鼻血不止,庆幸没有休克,还能扯淡,不过最后也只能扯淡了,整个人都站不起来了。回寝室的时候,从一楼弄到四楼,说好的一人背两层,貌似我就背了一层,我就顶不住了,那个时候发现,自己是真胖,不是假的。回去吐到大半夜,第二天,醒来照样去上课,虽然酒还没醒,不过老师要点名,怎么也要去。现在想想,当时也真是胆大,使劲喝,不喝到全都爬不起来,就不算喝好了。唉,这个陋习,最后貌似大家都自觉抵制了。毕业的时候,也都没去喝酒。突然就毕业了,送朋友下楼时,我说我上个厕所,你等我一下。等我出来,他就不见了。我给他打电话,他说“我已经走了”,我对着电话挥了挥手。

毕业了,各奔东西,才会觉得,那个时候,那些最俗套的仪式感,才是记忆最深刻的,可能因为群居动物,都比较注重仪式感吧。当然喝酒还是不要了,来一罐啤酒,有点气氛就行了。不过回到那时,可能还会烂醉吧。

成熟中

毕业后,自己过了两次生日了。

那是刚刚半年毕业,四个人,找了一家餐馆随便聊聊,本来想着拍照发朋友圈的,被他们阻挡了,后来就发了文字。当然那个时候,一切还充满希望,毕竟生活本来就是充满希望的。

去年,生日正好靠近过年。那个时候,突然感觉到特别的压抑,生日带来的,再也不是喜悦,而是岁月的压迫感,焦虑再次冲上心头。 每过一个生日,自己就离死神近了一步,虽然还要十万八千步。回头想“自己这一年,都干了什么?又错过了什么?即将错过什么?”, 这样的压抑情绪不断的在心中荡涌。最后和朋友两人,秉着不浪费的原则,我吃了他点的大多数菜品。饱腹感,带来的精神满足, 暂时压抑了,心中那些随时涌现的焦炉。

当时想着某位朋友可能会记得我的生日,但是最后她忘记了。生日的整整一天,我都在思索,我要不要去提醒她。直到近期,我问她想要什 么生日礼物。她十分抱歉的问我“是不是我忘记你的生日了?”,我说“是的,你忘记了。”。“你为什么不提醒我?”“你上次记住了,这次我觉得你也能记住,后来发现你忘记了,觉得忘了就忘了吧,也就没有提醒你。”

当然不会因为别人不记得,而开始怀疑友谊,就好像我一直记不住爸爸妈妈还有哥哥的生日,但是我很爱他们。

结语

琐碎的仪式感,总是成了最终能记住的东西。值得纪念的日子,一定要让充满仪式感,因为每次不同的仪式感,在未来某个夕阳中,你都能 体会到那套俗套的仪式感,带来的幸福记忆。

2016年终总结

2016年终总结

年终总结这样的的东西,一点要写,为什么呢?因为自己发现脑袋已经不好使了,不记录下自己过去一年都干了什么, 以后可能给人吹牛逼的时候,别人真以为你在吹牛。

总结:

  • 一个字总结,“累”
  • 两个字总结,“成长”
  • 三个字总结,“来年我还能再战”。貌似超过三个字了。

去年的年初目标:

  • 今年一定要出去旅行,去哪都行,就是想出去看看。

    然而自己也就中秋节去了重庆一趟,然后貌似在就哪里都没去了。

    然后很低调的也没有发朋友圈。当然重庆之行,是很美好的记忆。

  • 找个女朋友

    个人的时间,在这一年中似乎被工作挤占的几乎全无。所以也就没时间了去思考自己的未来。

    人生未来的伴侣是一件很重要的事情,所以还是要多去认识不同的人,多了解不同的人。

2016年的变化:

  • 个人成长

    这一年来,成熟了很多。不管是在处理工作上的事情,还是处理自己的事情.

    专业技能,这个可能觉得自己不错了,不过仅仅是自己觉得,很久都没怎么学习新的东西了,这个是很可怕的,对于我们行业而言,不学习意味着淘汰,意味着你过了三十就要转行。

  • 心态方面

    人的成熟最开始是生理上的,然后才是心理上的,一直想着什么时候能做到宠辱不惊,肯能老了的时候吧。

    自负或者自大,这个是一个可怕的事情,我们总以为我们可以做的很好,我们是自己的主宰,我们也能主宰其他我们认为我们熟知的事情,幸好生活简单的给我一个巴掌,告诉我, 下次就不是巴掌这样简单了。谦虚,奋进,谦虚,奋进。

貌似2016年的总结要从2016年2月开始写,或者说阴历过完年开始写

过完年,回到北京,开始工作,现在想想,貌似工作的事情,没有什么值得纪念,因为过于平淡,但是平淡才是生活的全部,激情仅仅是生命对你最华贵的馈赠。

三四月

离职了好几个同事,大家吃吃喝喝,然后都说以后有时间一起玩,不过慢慢的发现北京太大了,真的没有什么机会了。

四五月份

春天是个很棒的季节,作为北方,北京的春季应该也不会差,当时貌似一直在加班,没有出去玩,也没有出去看看。 就去了一趟十三陵,看着整个大明王朝最后的这些痕迹,感慨万分,也许每个朝代都是这样吧。

六月

带我的老大离职了,我也就慢慢的扛起整个项目,我还记得那个月,同事介绍我一个女孩子,让我去看看,我就去看了,然后本来约得人家周五晚上吃饭,我都下楼了,准备赴宴的途中, 领导打个电话,让我回来开会。。。

我回去开会了,然后就没有然后了。然后那个女孩子永远的留在我的朋友圈,然后就是偶尔点一下赞了,只要不走上微商的道路,我觉得我还是没有必要拉黑的(唉,拉黑这样的事情, 还是要看人,毕竟很多朋友都在做,要是都拉黑了,那就基本看不见朋友圈动态了)

七月

抽时间去了一趟圆明园,感觉不错,真的不错,自己一个人的感觉真的很自由,找个平坦的地方小憩一下,看着那些没有开放的荷花,想着自己要是带个小网抖,还可以捞点小🐠带回家放盆 里养着。给不常联系的朋友发了微信,随便聊聊,感觉那就是幸福,阳光下,柳树下,石阶上,上串下跳,就怕见路不平一声吼了,自己一个人,没人会把我当疯子,幸福可能就是这样子。 就是太短暂,不过现在尤其是冬季想起来,总觉得那一刻是那样的清晰。

朋友之前离职了,我让他来北京,我带他学习it,他过来了,本来想着让他学习python,最后发现还是php好学,就教他学习,然后我也渐渐的学习了php。 买了一辆二手自行车,没事就出去逛逛,然后最远的一次,到了十三陵水库,不过那是九月多的事情了。

八月

天上掉下个女朋友,然后我没有珍惜,然后又没有然后了。周六加班,那天下雨,我们和一帮同事去吃饭,然后我背后的女生,突然就躺地上了。同事把机会让给我了,让我去英雄救美, 我救了,人家留了我的电话。然后同事们都在感叹,这吃一个饭,就能吃到一个女朋友,也是挺好的。后来一天,女生给我发信息,请我吃饭,但是我前一天约了另外的朋友吃饭,我就说 下次吧,昨天约了人,然后再次没有然后了。

同时八月应用开始上线,我们也正式开始忙起来了,很多事情,很多东西要做,那一段时间,现在想想,都会对自己膜拜,毕竟一个东西,要重新设计,并且是业务类型的东西,必须知道 业务的很多知识,写了改,改了写,写了改,改了写。最终正常上线。那可能是我努力的样子,同样是我青春的样子。

九月

去了重庆,吃了火锅,看到了美女,同样拿到了今年最高的一天步行记录,18000步,岁月在变,人也在变,不过能确定的是,看见你那一刻,真的好开心。

不知道,是你在不断的变成我喜欢的样子,还是你变成什么样子我都喜欢。

回来之后,貌似那几天感冒了,打了吊瓶。

朋友在我这里待了三个月,家里有事,然后回家了,因为我的工作比较忙,所以他很多东西都是自学,三个月也算是入门了。

十月

十一假期坚守岗位,写了好几天代码,大家回来上班的时候,我趁着周六休假一天,骑着单车去奥林匹克转了一圈,我现在还能记得那天阳光很足,但是风还是有点冷,然后我才意识到, 再次秋天了,夏天什么时候过去的?我很好奇。

当然,十月,我也经历了人生最大的考验,写的东西产生了一个bug,用户的账目出现错误,差额在十多万,当时第一次查的时候,简单算了一下貌似几十万,当时心情,现在想想都能 感觉到冰凉。经过同事的帮助,最终把所有问题解决,解决完成的时候,都已经凌晨5点,“你见过凌晨4点的中关村吗?”,同事可以回答“见过,上次被一个傻逼队友坑了,看见了 五点的中关村”。

十一月

很平淡的一个月,很简单的三十天,约朋友吃饭,工作,也无其他事。冬天还是很冷的,不过那些天,我还能看见金黄色的银杏树。

十二月

滑雪,滑雪。今年滑雪两次,第一次去南山滑雪场,感觉很棒,雪道多,场地大,就是太远了,来回不方便。

第二次是和大学同学一起滑雪,真的玩的很爽,晚上滑雪回来,去网吧游戏了,突然发现毕业之后,我们的交集也就是游戏了,不想谈工作,不想谈学习(有研究生),但是游戏是永恒 的主题。

圣诞节前夕,老妈生病住院,我请假回家了。接完电话,买了最近的票,和领导请假,将手上的工作交出去,收拾东西,去火车站,这一切都好像在心中模拟练习了无数遍,那一刻充满了 逃离的喜悦,也有一丝丝担心,因为我知道,老妈仅仅是病了,不会是什么大的问题的。快到了打了电话,妈妈说,过来接我,我说不用,我去医院找她,远远的在楼下,我看见了,一个 矮小的老太太,为什么突然她就老了,为什么突然她就变得矮小了,时间是最没有感情的东西,看着我们成长,看着他们变老。

到医院问了医生,医生说“年龄大了,要注意不要过度操劳,补充营养,年龄大了,很多病都会找上来,需要慢慢调理”。家就是那种真实,不会有太多期待,同样,不会失望,他就在 那里。

因为工作需要,在家待了几天会回家了,后一天就是生日。走的时候,妈妈说别忘了,“明天生日”。爸爸打电话“明天生日,吃点好的。”,第二天到北京了,哥哥发了红包给我“生日怎么玩?”, 低调的和朋友吃了一顿饭,以前可能会大肆庆祝,今年的时候,突然感觉自己就要奔四了,沉浸在这样的痛苦中不能自拔。

一月

去天津,看朋友,坐在公交上,太瞌睡了,靠着她的肩膀睡着了。

明天回家,过年!

一年有苦有乐,记住每一个小小的幸福,时间还早,未来还长。

我们拿什么对抗世界

我们拿什么对抗世界

今天高中同学来北京玩,给我发了微信,然后我们见了一面。

然后回顾青春,在简单的说了自己现在的状况,以及工资,个人比较反感工资问题,毕竟我就这样一点隐私了。

然后又聊到了女朋友问题,问我现在有没有女朋友,我说没有,然后又开始讨论怎么找女朋友问题,我突然意识到,

到底是我要求太高,还是别人看不上我。然后我就陷入了纠结之中。

先说别人看不上我:

  • 我有什么,我什么都没有,真的是什么都没有,从当前的物质生活而言,没车没房

  • 个人习惯太差,比如个人生活习惯严重懒散

  • 胖,这个在努力减肥,不过减肥比我想的要难的多。

  • 丑,我就不信,你们比我帅?

再说说自己的考虑:

  • 毕竟,你是要和我过一生的人,你可以不漂亮,但是我们必须有一致的价值观,毕竟我们活着不仅仅是或者,我们有各自存在的意义,而不是仅仅为了存在

  • 89年生,现在我也不算了。别人算出来是多少岁那就是多少岁。我害怕错过,也怕找到一个不合适的人,毕竟我觉得婚姻是我唯一的目的了。

  • 回家和不回家,到底是在北京工作?还是会陕西工作?这个都是问题,也都不是问题。

  • 你遇见了我,我不希望你的生活质量下降,因为我是替你抗风雨来的。所以必须不断的强大,强大我可以为你挡开世界一切的险恶和帮你克服所有困难。

上面这些东西,自己想的很清楚,不过自己的圈子太小了。

唉,人生啊,叹息吧,回家相亲吧。

为了改变世界?还是为了不让世界改变我们。

总觉得自己刚刚毕业,一切才刚刚开始,我的人生还没有应该说出认命这两个字。

总觉得自己努力,就能得到自己想要的东西,毕竟我在努力,毕竟我智商够用。

突然想着自己要是过上了一眼就能看见五十年以后的生活的日子,我觉得貌似人生没有意义啊,我不能给自己制造可能性, 但是我还是要给我的孩子们制造可能性。有时我们再聊阶级固化问题,我自己都不能给自己的孩子带来一个美好的未来, 我能求孩子们自己改变吗?

我有能力,我能给自己带来改变,能给家人带来希望,我看不清自己的未来,但是我知道,我在进步,我在前行。

如果我看见了永恒的未来,那说明我真的老了,心态老了,人也就老了。

关于十一月

关于十一月

时间总是比我们想的要快。

依旧记得今天刚刚过完年,就和同事说,我一定不要错过春天的美景,我要出去踏青。然后没去成,因为天天加班。 六月多了,说我要下海游泳,然后加班,然后就没有然后了。 十一月了说要去看爬山赏秋景,倒不是因为加班了,是因为雾霾和自己一个人,不想出门。

总觉得自己有时间,总觉得自己马上就能上路,谁知因为一个“穷”字,放到了我。

十一假期,在公司加班五天,这些事情,有时想想挺可怕的,这不是我想要的生活,并且这里没有我的理想。

上个星期有一天夜里,早晨六点多,突然感觉自己呼吸困难,赶紧坐起来,从桌子上拿回自己的手机,握在手里,准备这时刻拨打120。

过了一会,感觉舒服了,然后也比较困,就睡着了。

当时最怕的是,我打完120,然后我要是休克了,120也找不到我,那个时候,感觉也许人生就是一口气没有突然没有吸进去,然后就跪了。

那天起床,然后镇定的去上班,好像一切都没发生一样,还和朋友在群里扯淡,说“我昨天晚上,差点跪了,准备周六去做个检查”。 朋友打来电话, “你赶紧去医院看看,过几天去医院,什么玩意都检查不出来了!” .自己想想也是,接完电话,然后离开公司,去了一趟公司旁边的医院。

和医生交流的过程

检查的过程,比较漫长,我怕心脏有问题,我就直接告诉医生,然后医生做个关于心脏的检查,躺在检查床上,医生用仪器在我身上检查,

我听见医生对另外一个医生说,“你去把陈大夫叫过来,他是这方面的专家”。

然后我心中大喊“wocao,不是真的要跪了吧”。

然后去找人的医生回来说:“陈医生帮病人做检查,正在忙,没时间”。

“那你把张教授叫过来,他是咱院的招牌,啊,小伙子,你别担心,我们就是让其他大夫过来看看,没事!”。

我突然感觉,我的生命开始了倒计时,都把招牌拿出来了,我还不死?

“张教授来了!”。

“张教授你给看看,你再给这个小伙子做个检查。小伙子别怕,张教授经验丰富。”

然后我在等待着审判,等待着结果,不过那时候真的做好了,我不能死在病床床上啊,我要出去旅行,我要捐献眼角膜,我要。。。

小伙子,没事,身体很健康,你昨天出现的状况,应该是你昨天晚上吃多了,出现了食管倒流问题,以后晚上少吃点,或者不吃。 (我和医生说,我前一天和朋友出去一直吃到11点多,吃了好多)

拿着诊断结果,安心的回公司了。回到公司预约了体检。

去体检

因为之前一直没有做过除了学校之外的体检,所以就想着做个全面一点的体检。感觉有必要检查的,都检查了一遍。

其他检查都没有问题,到了最后对检查结果确认的时候。医生说我“你的胆上有个息肉,需要进一步做个检查,因为在胆上, 并且这个东西癌变的概率很大,所以你再做个检查吧,我给你开单子,你去交一下钱”。

当时都下尿了,前两天被医院的医生吓了一下,现在又有可能是癌了,那种心情,真的是自己的后事都准备好了。

交完钱,然后采血,然后最后再确认一次,整个检查结束。

回家等报告单。

胖了真的不好,为什么不好。

体检时先要抽血,护士姐姐说,“你这太胖了,这个扎完针都不出血啊,来换右手胳膊”。

“不能扎手背吗?”,想着一会还要会去写代码,要是两个胳膊都被扎了,那就废了。

“先扎胳膊,要是不行,我们再来扎手背”。还完果然就好了。

最后一个胆的上的那个息肉要化验,需要采血,就是针扎指头尖的那种。

“来伸手”,还没感到疼,已经扎完了,然后需要将血液采集到玻片上(就是高中生物学上的那个玻片)。"不行啊,你这血有气泡啊,你是不是血脂过高啊?"

我愣了一下,这个好像不是我血脂过高,美女是你的手法不对吧。

“来拿出你的另外一只手” 。我还没有反映过来,她再次扎了我一针。

“嗯,这次不错,刚刚的也不知道什么问题”。我只能默默的看着我的手了。

我一共挨了四针。

体检结果,一切正常,体重偏胖,加强运动。

可能总会倦怠

最近这几天不太忙了,所以有时间胡思乱想。

开始考虑自己职业生涯问题,我到底想要什么,我有没有准备好离职

成长的脚步

成长的脚步

我总是简单的以为,生活的大多数问题都是因为没钱引起的,所以我只能不顾一切的去 努力,庆幸的是努力总会有回报,但是生活的大多数问题还是没有解决,因为我根本就 没有去解决。

最近发生了很多事情,有幸福,有失落,不过每一次都让我开始思索人生的三大终极问 题,我是谁,我从哪里来,我要到那里去。不过前两个,我已经不关注了,我只想好好 思考,我要到哪里去。

英雄救美?

什么?英雄救美。你看谁家的英雄像你这样胖?好吧。

有一天周六加班,中午午饭和一帮同事去吃饭,然后我们就吃了呷哺,刚刚坐下,锅还没热, 突然我背后的地上躺了一个妹子。然后我们就问怎么了?然后妹子的朋友就说,生理期喝了凉的, 然后开始疼了(懂?懂),然后我一想,本来就凉,趟地上更凉,于是我和同事把人从地上抬了 起来,本来准备直接抱出去的,发现自己力气不够,我也纳闷了,100斤的粮食什么的我 也能抗住啊,为何就是抱不动,可能因为疼痛,身体全是软的,就和背着喝醉的人一样的感觉。 于是我和同事三个人,我抬着上半身,同事抬着腿,然后抬出狭小的空间,然后把人放到了凳子 上面,因为人已经软了,所以根本就做不起来,又因为凳子就是塑料凳子,她根本就坐不住, 哎,这个时候,我和同事只能把她放到三个凳子上,然后我抱着她的头,把头放到我腿上, 然后尽量让她处于躺在床上的感觉。工作人员拿来了玻璃瓶装的热水,我轻轻的把水,放在她的肚子上, 过了十几分钟,我腿麻了,脸上的汗也流的差不多了,她也差不多好了。第一次抱着一个女生 这样久。后来互留了电话,然后人家说请我吃饭,我因为各种原因一直没去成。

多谢同事们给我留下机会,毕竟我们三个都是单身狗,哈哈。

努力工作

人因为自己所在的平台或者位置而显得重要

手上的项目,从去年10月开始接触,到今年8月25号上线。项目中间,有一些同事离职了,所以他们手上的项目, 我要接过来盯着,在七月时候,因为项目定好七月底上线,所以七月开始,我貌似就没有什么假期了,中间仅仅 休息了一个双休日,其余都是单休,每天都是九点以后下班。不过庆幸的是,自己这一年的努力没有白费,因为 很多东西自己进步的也比较快,所以机会没有太耽误项目上线。

上线之后,问题无数,解决一个又来一个。不过庆幸的时,自己在最初设计的时候,预防了各种意外情况发生。 才以至于没有引起大的问题。

压力是有的,每天都紧紧的绷着神经,毕竟任何一个错误的操作都会引起很大的问题,毕竟是真钱,几千几万的, 一个用户出错,很多用户都会出错,造成的损失是不可弥补的。

好的团队会让你工作效率增加百倍,同样也能让项目处于良性发展的局面。感谢一起努力的同事。

重庆之行

中秋节去了重庆一趟,感觉不错。感悟:多年之后,发现还是喜欢你,不知道因为你变成什么样子我都喜欢,还是因为 你一直都在变成我喜欢的样子

老朋友让去重庆玩,于是就去了,跟着她们跑了好几天,发现自己真的一个人独处惯了,再相熟的朋友,我也不知道 怎么和一堆人相处。因为感觉人很多,我不知道我应该和谁说话,我应该听谁说话。

有时想想,我到底爱还是不爱,我也不知道,有时很心动,错过这一次,下一次你永远不知道,你什么时候会心动, 有时又很理智,这些年都没搞定,这次可以吗?也许每次我都是光说不练吧。

犹豫徘徊,彷徨无措

健康很重要

胖子,你应该减肥了?说的就是你,胖子

从重庆回来之后,过了两天发烧了。本来很多事情要做也被耽搁了,打了三天吊瓶。

周五用于打完,然后周六周日加班两天,把手上前几天没干的活,赶紧补上。

国庆节的第一天骑车70公里,感觉很棒。自己做,然后摔了两次,感觉有点不爽,不过辛苦就是疼而已。

乱七八糟,也算是为最近做一个总结吧

工作一年记

工作一年记

过去这一年

突然今天查了一下日历,发现,正好是我入职一年纪念日

过去这一年,工作貌似成了生活的全部,不过对于单身狗而言,不加班,我干嘛去啊我?

工作了总是有苦有乐

喜欢怀念

上班,加班。不过对于我而言,我觉得我的付出得到了回报。

去年毕业的时候,虽然已经收到了老家公司给的offer,并且薪水对于本地来说,也很不错。我还是想到北京看看。 刚刚到北京时,我提前准备的几个面试都泡汤了,当时相当郁闷的,毕竟当自己仅有的一点能力不能被承认时。 不过我还是想碰碰运气,于是就在经常聊天的技术qq群里求工作,正好被我们公司前CTO看到,于是私聊一下, 我就被拉过来面试了。

面试过程,也是比较轻松,因为我什么都不会啊,问一个东西,我就说“我不知道”或者“我不会”。 因为那个时候已经准备好回家了,也就没认真对待。面试到最后,也许CTO看出来,我还是一个肯 学习的年轻人,最终给我发了offer,不过我的offer上写的,我是php工程师,不过我不会写php, 我是写python的。入职那天,正好是2015年7月13日。因为那天是星期一。所以我就记得我是星期 一入职的。

我是一个喜欢怀念过去的人,喜欢沉浸在过去的人,喜欢看一些古老的东西,可能因为我想记住 我过去走过的路

努力学习

上班,下班,睡觉,上班,下班,睡觉。

生活就是这样的不断重复,不断的前进。

工作了一年,我总感觉向工作了几年一样,可能因为前一段时间,当了几次技术面试官的错觉吧。 在面试时,能明显的感觉到,很多人,工作了几年,都是仅仅涨了工龄,在技术上没有太大的长进, 当时更可能是因为我面试经验不足,导致我无法发掘面试者的优点和长处。

自己在这一年中,都收获了什么,我也不知道,可能太多了,我无法列举,也可能是太少了,我列 举不出来。不过我知道,我工作的时候,越来越顺手了,对各种工具的使用,越来越熟悉了。手上 的工作也能更快更好的完成了。

努力工作

起床上班

到了公司,打开昨天保存的文件,开始工作,很多时候自己的工作不需要和别的同事 交流,自己就写自己的东西。当遇到一些不太懂的事情时,求助经验丰富的同事。当然这一年下来 求助的东西真的不少,然而自己可能仅仅学习到了求助部分百分之70左右,毕竟个人比较愚钝。 不过,我都做了笔记,慢慢来吧

发邮件

因为公司业务的关系,所以大多数时候,都要发邮件沟通,当时你会为为什么不用电话啊,有些问题 你提出来,也不一定对方就能立即解答,所以需要发邮件,然后等待他们回复。最开始总是写不好工作 邮件,总是对一些的问题,描述不清楚,导致最终问题无法解决。慢慢的开始向同事请教写工作邮件, 怎么能把一件事情描述清楚?邮件要抄送给那些同事?邮件中提到的问题自己的一些解决方案。在每天 的邮件中,渐渐的发现,自己的沟通能力提高了。以前自己做事时,总觉得自己能把事情说清楚,但是 结果发现大家都没听懂。现在我至少能做到,我说出来了,大家就真的能听懂。

吃饭

订餐这种事情,我总是比较讨厌的。自以为会断绝,我每天唯一一次在夏日里和丽日的接触,在寒冬 里直面寒风的亲吻,同样,在吃饭取得路上,可以和同事聊聊天,聊聊各种新闻,聊聊工作。当然我们 还可以看看各种不一样的美女。工作比较忙,不要总在公司呆着,要不然你会发现,也许你会错过一些 不一样东西。当然要是带饭,那就不一样了。毕竟做饭是一门艺术,不仅仅是为了好吃。

加班

单身狗的日子,除了上班,我也不知道要干什么去。 于是大多数晚上,我都在公司加班了。当然IT界的标语是“只有弱逼才加班”。我是弱逼。 慢慢工作了,才发现有个985或者211的背景有多好,毕竟你在那样的环境里面,很多都是牛人。 和他们接触,你会被迫提高,被迫不断的向他们靠拢。庆幸的是,工作的时候,我能遇到在很多 方面都是大牛的同事。工作的时候,总是可以和他们讨论一些问题,慢慢的自己也有了提高。 加班的时候,可以好好想想今天都干了什么,那些做好了,那些没有做好,最近有什么需要提前 学习过几天要用。加班的时候,可以安心的干一些事情,毕竟这个时候能做的事情,都是不需要和同事 交流的。同样加班时间,也是我各种知识积累最快的事情。

期待未来

未来总是充满期待,原因就是未来的不确定性,同样因为不确定性,我们可以不断的努力,不断的 尝试改变。总有一次,回目望去,发现自己已经早就不一样了,仅仅以为自己那些微不足道的努力。

以前我总觉得,我可以把握未来三年的东西,现在才发现,我只能看到未来一年大概的东西,有时觉 得可能也就能看清未来半年的东西,世界变得太快,我们能做的也许就是不断的跟随变化,不断的 学习,不断的适应,不断的武装自己。

享受生活

学会欣赏风景,尽力保持单纯,珍惜每一次相遇,珍重每一次离别。 努力工作,一辈子很快就会过去的。

女朋友为什么还没有来牵走我这条单身狗

女朋友为什么还没有来牵走我这条单身狗,可能她迷路了,更可能是我太胖了,她牵不走。

谢谢

我也是一个平凡的人

我也是一个平凡的人

我被收买了

最近公司带我的老大要离职,同组的哥们也说要离职,于是原来四个人的项目,全部要我一个扛着,我感觉自己在奔溃的边缘。 自己沮丧了好几天。

突然星期五下班前,老板叫我谈话,给我涨了工资,涨了half。于是我就被无情的收买了,我感觉我充满了力量,今天还屁颠屁 颠跑公司加班去了。可惜公司大门上了锁,只有门卡的我,选择回家,然后去和朋友撸串去了。

我以为的我

我以为我能视金钱如粪土。我以为我能勇敢的对老板说不,就在老板说要给我涨那么多时,我彻底沉沦了。

自我表扬

也可能是我觉得老板终于发现我的价值了,终于觉得我成了公司的一个合格以及出色的员工,我这一年来的汗水和付出终于得到了 公司的承认。

继续加油

钱到了,人怎么可以退缩,再说拿人钱财替人消灾,我必须好好工作,加油工作,才能对的起自己的工资。

压力和成长

自己肩上的担子重了。自己不再是毕业一年的小孩子了。虽然大家都知道我也就毕业一年把我当成小孩子,不过自己目前在工作中扮演的 角色,已经成了一个工作三年的成年人的样子,承担责任,努力工作,积极的参与公司决策和执行公司的任务。

谢谢生命的精彩和绚丽,让我不断的成长。

压力与成长

压力与成长

从2015年7月14日参加工作到现在,十个月多了,这十个月,我成长了许多。

关于工作

还记得我上初中的时候,我们的英语老师说“等你们长大了,你们就会知道,有一份体面的工作有多重要”。当年还小,不知道老师什么意思,然后很无知的对老师 说“我长大了,我不要像你们这样天天工作这样累,还没有时间,我想天天玩耍,我才不要工作”。青春的稚嫩随着时间,已经被蚕食的无法回忆。现在工作了,总 是会想起这句话,每隔几个月就会想起。

老板说“我们是在创业,你们现在的样子,根本就不像创业,以后公司周六开始上班”,年轻人,总有无尽的青春力量,也是荷尔蒙的力量,这些力量,不断的推动这 青年前行。从去年加入公司到现在,我也不知道自己加了多少班?好像一周5天,4天我都是9点回家,周六还要经常过去。自己也经常调侃自己,感觉自己实在是太 无聊了,才会整天加班。然而我从来没有意识到这样的无节制加班,对我的生活造成了什么样子的影响。

简单影响:

  1. 以前还有时间看看书,在家写写自己的博客,在家做做自己想做的事情,现在在家电脑都不想开,总想逃离,总感觉这样下去,我会厌倦当前的生活。
  2. 开始觉得自己无法静下心来学习新的东西,总觉得自己时间不够。
  3. 心情开始变得抑郁,并且伴有躁动不安,整个人都感觉自己变得猥琐了,可能出了工作,我都没和其他人怎么交流过了,虽然以前也这样,不过至少 以前还有很多朋友可以一起玩笑。
  4. 生活一成不变,没有新的朋友,没时间聚会,下班之后,想听点人话都似乎变得遥不可及。
  5. 缺乏自信,我从来没想到,我会突然缺乏自信,以前从来不在乎,现在在乎了,不过我不知道如何找回了。
  6. 胖,体重似乎也就长了10斤,但是身体素质明显变差。

为了改变上面的问题,近期做了如下调整:

  1. 下班就回家,一周把加班次数控制在两次
  2. 约新的朋友吃饭,聊聊
  3. 给老朋友打打电话,或者撩骚
  4. 不看股票,尽量一天看一次,反正已经被套了,无所谓了。
  5. 跑步,回家爬楼,二十八楼
  6. 晚上回家,尽量不喝可乐,不吃零食。

改善结果:

  1. 加班次数基本控制住了
  2. 聊天约会,前一篇也提到了。
  3. 和老朋友聊聊天,聊聊游戏。
  4. 爬楼梯,感觉明显比以前爬到快了,并且打球时,体力也好了很多。
  5. 于是冰箱里面的东西坏了一片,早起不能吃酸性的,吃了胃难受,晚上又不能吃,所以就坏了。

关于压力

其实我没什么压力,因为工作的问题,我们老大一直顶着,我也是在周围打下手,如果你工作中遇到过牛人,你就知道“以一敌百”这不是一句空话。不过 老大准备离职了。基本的原因可能是,加班太多,以及个人成长。在目前公司继续下去,对于他而言,可能就是无尽的重复之前的劳动。不过我还要继续 修炼。

股票行情实时推送,这个程序是前同事做的,后来前同事离职,由于是python写的,没办法我就只能接过来,由于流量大等一系列问题。程序维护起来很难, 但是也只能硬着头皮上了,一个月多,也差不多该搞清楚到底怎么回事了。

当前老大离职,老大之前在公司写了很多项目,因为公司就剩我一个写python的,所以项目必然只能让我接手了。最近一周,总感觉自己有一次到了考试 周的感觉,不想看书,又不想挂科。

最近也面试了一个,过了一把面试官的瘾,不过面试者太水了,也就没要。

人事部最近也在给我不断的搜面试简历,不管是“前程无忧”还是“拉钩”,都看不到好的简历,稍微好点的简历,打电话过去,人家已经入职了,也从侧面更 加说明,小众语言,还是很缺少的,并且薪资也比较可观。

下周,可能我们老大就可能离职了。那个时候,就是我压力的开始,即将开启独自旅程。

随想,随意

也不知道自己什么时候离职,也许是彻底失望之后,也许是彻底失望之前。

什么叫彻底失望,我也不知道。

也许就是突然感觉生活崩塌了,就叫彻底失望吧。

铁打的营盘,流水的兵

铁打的营盘,流水的兵

也许自己还是一个孩子,其实自己早就不是了。

金三银四,离职和入职在这两个月,出现了很多次。老的员工离开,新的员工到来。

可能我这人天生不喜欢离别,但是有期待离别,毕竟一成不变不是一个好的事情,尝试改变。

离职

目前就职的公司是一个创业公司,我来的时候,正是公司最顺风顺水的日子。一切都很好。 后来公司业务因为政策原因,公司的决策层,对用公司的很多东西作出了调整。领导层进行了减薪处理, 普通员工也有一部分因为公司政策离职或者被辞退。不过大家都还是很有希望的努力着。那个时候10月多。 到了今年过完年,公司内部有三分之一提出了离职。有几个是公司到现在的元老。

通常大家意义上的离职,就是在别人总结的时候, 可能会有很多情况,自己经常嬉笑着说,无非就是钱多事少,离家近, 但是也无非就是下面几类:

  • 自己干着不爽
  • 看不到未来
  • 其他

当前就职公司,是我的第二家公司,第一家是我在深圳实习时是去的公司。那个公司的年轻人,给了一个新的世界, 让我深刻的认识到。原来我们可以距离牛人这样近,我觉得这些牛人真的很厉害。我想着跟着他们能有一番新的天地。

不过什么是资本市场?什么是生活?让我更加迫切的认识到,原来这一切都不是那样的简单,老板真的不是好当的。

上家公司,由于要回学校办理毕业的事情,我离职了,这之后不久,公司也就解散了。这个让我感到措手不及。 突然开始重新思考?什么样子才能真的办好一个公司?什么样子的公司才能不断的活下去。然后创造出更大的价值。 毕竟那个是我的第一家公司,公司的每一个人,都记得很清楚。现在想想总是感恩,让我认识了那人,他们给我带来了新的世界。

当前的公司,还记的当时是在python群里面,发了一个求职信息。然后有人和我私聊,然后就到公司聊聊, 发现挺好的,当时和CTO聊完,也就完事了。直接拿到了offer,其他的东西,我也没有关心,不过公司也是很好的帮我解决了。

过完年,公司很多同事提出了离职,离职的直接原因是:公司提出周六要来上班,不过这也不能算什么原因, 另外一个是因为年终奖问题。

聚餐,吐槽

离职的同事请吃饭,于是我们都去吃了,席间公司同事吐槽公司,我也将自己的情绪带入进去了。吃完饭,自己也在思考良多。

  • 为什么公司就不能对老员工好点?
  • 为什么在一些制度上不能人性化一点?
  • 为什么对部分员工不信任?

回来之后,和公司的另一个同事聊天,提到上述问题,他也做了解释,确实让我又有了新的认识。

  • 老板要想很多问题,谁都不想成为冷冰冰的机器,但是还是要有人成为狼,要不然,羊群会全部灭亡的。 总要打压一些老人,新人才能快速的上位,并且新人,整个系统才是有活力的系统,但是也不能亏待老人, 毕竟他们将青春献给了工作。
  • 既然是制度了,制度制定的初衷,就是为了让每一个人平等的遵守,不会因为他是谁?而面对不同的惩罚 或者逃脱惩罚
  • 毕竟你要离职了,公司也没有什么能够制约你的措施了,再说先前有很多的先例。有同事在离职式,对 公司产品的一些改动,导致了无法挽回的损失,并且还没有证据证明是故意为之。所以可能自己以后要是 离职了,就要面对这些东西了。做好必要的交接,写好必要的东西,无愧于心。

释怀

公司就是工作的地方,不是你生活的地方,你要热爱你手上的工作,但是你也要分清楚,什么是工作, 什么是生活?

少加班,多运动,认真干好自己的工作,追求极致的完美操作。

这是最好的时代,年轻的我们,只要努力,就会有得到我们想要的东西的希望或者一个美满的结果。

回乡见闻

回乡见闻

我们也不知道自己能在这个世界上存活多久,同样我们也不能预知自己的未来,但是至少有一点可以肯定 那就是我们知道我们有信息迎接每一个明天,也许这就是这个阶段最大的幸福了吧

不知道是不是老年人才热爱回忆,因为已经无法改变现状,但是感觉自己最近也开始做一些奇奇怪怪的 梦,全部是关于过去,关于周围的亲朋友好友一些时光回忆和对他们未来的担忧。

我的生活

也许“凤凰男”的本质已经在我这里表露无疑,来自偏远的农村,上了大学,离开家乡,不能算是 有多好,不过已经是一个令人满意的结果了。想想那些当年一起放牛的“尿尿和泥玩泥巴”的朋友, 如今多少都断了联系,只有过年在家时,彼此喝酒扯淡,肆意玩笑。但是我们从来不会问候彼此, 你过得怎么样?因为生活的残酷在彼此所处的环境表现的完全不一致。

也许他们必须为了真真实实的生存,努力挣扎,那些真真实实的汗水低落在脚下,当然共同点都是 极端的情况下,我们都会选择哭泣来解决眼前的困境。但是哭过了,问题还在,生活还是要继续。

大学开学时,我上学的钱是借的,一共带了5000块钱。由于办了助学贷款,所以学费是不包括在 5000之内的,那个时候,父亲在医院住院,之前在工地伤了脚趾,我当时看到医生的建议是“如果 不进行有效的及时处理,可能需要截掉小拇趾脚趾”,诚然我宽慰自己,应该没事,就好像这些年自己的大病小病一样,会 正常的恢复过来,仅仅留下难以磨灭的疤痕。然后医院住了两天,为了省钱,就回家养伤了, 但是在炎热的夏天最终感染,导致截掉小拇趾,在家偶然给父母洗脚,看着仅剩四只脚趾的脚,我 总是无声的应对,当然这也个家庭的经济带来了空前的困境。

这几天有时会想到大学二年级的时候,过年回家的争吵,争吵的原因莫过于大学带给家庭的转变, 那个时候,哥哥还没有结婚,我还在大学荒废我的时间,然而哥哥没有回家,所以必然过年的气氛 骤然变得有点奇怪。那几天已经明显的感觉到了火药味,但是无法避免。有一天看电视时,家里 邻居家的孩子也在(名牌大学毕业好几年了,在河北工作),争吵开始了,无非就是关于大学对 家庭经济带来暂时的无法缓解的困境。但是争吵也是一种很好的沟通方式。

现在大学毕业了,也算是我和家人都熬出头了,但是关于逼婚的节目又开始上演了。

关于发小

回家必然要和发小一起扯淡打麻将,然后我们就能从一个发小的口中知道,其他发小的情况,唯一可 能不变的就是结婚的还是比较少,尽管大家都是二十六七岁了。

每个人都有注定的命运,从出生那一刻就注定了,当时这仅仅因为我宿命论的坚定支持者,而一起次 直接让我们看到变化结果的,可能就是小学升初中,初中升高中,高中升大学,大学毕业。

每一个人都正在按照早就注定好的命运前行

小学时,我们一起的有七八个人一起待到初中毕业,那个时候可能注定关于交集,可能就是家乡和春季了。

本来想着写一下每个人的生活画像,不过发现不是我想的那样简单,因为每个人的故事,我可以写出来 大几千字了,写的少了,必然是对生活的概括,但是概括出来的东西不是生活的全部。所以可能以后每个 人都会有自己的画像,画的认真而透彻。

过年在家

表哥再婚了,这是一件喜事,对于家族的人而言。然后表哥依旧每次都要喝酒,喝的大醉,喝完就开始从 自己的认知层面开始抱怨周围的人和事,每次都是我在的时候喝成那样,这也让我很难受,我没法劝阻, 我也不知道要干什么去,也许应该找个角落抽支烟,打发一下无聊的时间和那些对生活的咒骂。

哥哥过年没有回家,过年就似乎有点冷清了,不过也不算冷清,毕竟朋友知道我回家了,回到我家来玩。

在太阳下晒着太阳,这是最爱的活动,因为我们那里还是比较冷的,但是午后的阳光,一直是我觉得生活 最美好的部分,尤其是在冬日,柔和而微暖。

我爱午后的阳光,还记2014年的夏天,我在深圳的某天大马路旁边的草坪上,睡了两个多小时,听着车来 车往,感觉蚂蚁在耳边爬动。

听说要开发旅游区,于是将我们道路两旁的土地全部征收了,每年每亩地600元,全部种植油菜,等待春天 的油菜花海来招揽游客,当然事情都是有两面性,至少我们看到有人去做了,即使不做也没关系。

初八结婚

初八这天,我的三个朋友结婚。但是因为要上班,所以一个都没有来得及去。

第一个是我的发小,每年过年都会在我家玩,和我一起去庙上烧香拜神,她 的妻子是高中她同学,一直到了大学毕业,终成正果。由于妈妈在他们家帮忙,所以我不用出份子钱,因为 我的资格不够,这些东西都要大人出面的。祝福他们白头偕老。

第二个是我的高一时的同班同学,因为我的哥哥和她的姐姐是同学,并且是一个班级的,我和她也是同学, 所以就显得格外的亲切,不过我可能为人太多的冷漠,或者是特立独行,我在高中的几个朋友,全是我初 中就认识的朋友,所以可能会显得她和我不太亲密,就好像,很多人都和我不太亲密一样。她说要结婚了, 我说好快啊。结婚的男方也是我的同班同学。他们怎么走到一起的我还是比较了解的。祝愿他们白头偕老。

第三个是我的高中同桌,结婚的女方是我的小学同学,不过从来没有在过一个班。他们的故事,从初中, 到高中,到大学,直到结婚,想想在一起应该十年了。他当我的同桌,是我高中复读的那年,我看着他每天 都在纠结中度过,因为他的女朋友,已经大一了,他还在高强度压力下的复读,异地恋是也许真的是最痛苦的。 当时看着他的样子,我真的没想到他们能坚持下来。终能修成正果,确实是他们努力的结果。祝福他们白头偕老

因为工作原因,我都没去,但是我觉得我看着他们,我觉得原来,爱情比我们想的简单,唯一不简单的就是坚持。

自己

依旧孑然一身,不过好处就是能独立的思考,思考人生三大终极问题。然后 夜晚来临,回到住处洗澡睡觉,觉得一天就着一样过去了,总感觉生活应该 不是这样的。

2016年,什么也不清楚,都说经济会越来越困难。不过我还是相信,勤劳一点, 我们还是能吃饱饭,照顾好家人。

信仰问题

不断的行动,不断的思考

上周本来计划去朋友家玩,但是由于中途改变计划,所以我去了河北的一个寺庙。

对于信仰,我是一个宿命论者,我相信一切的一切早早就已经注定

注定遇见,
注定离别

注定飞黄腾达,
注定默默无闻

不过我一直努力的做着一些事情,比如学习,比如思考和前行,因为我不知道什么事情是注定, 什么事情是具有选择条件的注定。

但是我知道,我喜欢什么,我努力追寻什么。

不过有时我也不知道。

当不知道怎么前进时,大多我们选择麻痹自己的神经,让自己不再思考,让工作或者生活的疲惫压抑我们, 让自己时刻去体验,活在为温饱奋斗的第一线。

寺庙中的人们

中国几千年的文化传统,在现代社会的冲击和一些极端手段的打压下,几乎所剩无几,于是那些年过半百的人,没有生命的依托, 已经是半截入土的人,由于缺失信仰,他们的精神世界在极度的无所事事下,闲的更加的忙不,更加不知所措。

借宿寺庙一宿,屋子里住了四个人加上我。 我们就用甲乙丙丁来表示,我就是丁

甲河北人,年龄55岁,距离寺庙三个小时车程,自己开车过来的。在寺庙中呆了好几个月,每天帮忙给寺庙做工。算是居士,他妻子也在寺庙中做饭。 问及经常在寺庙的原因:

儿子没有结婚,没孩子带,
工作现在就处于几个月都不上班,因为没活干,领着最低工资,
在家没事干,来寺庙修修庙,积功德,
因果论者。

乙河北人,年龄55岁,距离寺庙三个小时车程,坐朋友车过来。夜宿寺庙第二天回家,当天刚刚皈依佛门:

懂得玩微信和支付宝,
待人极其热情,
很迷信一些生死伦,
信仰佛教的目的是死后能转世轮回。

丙河北人,年龄53岁,距离寺庙九个小时车程。和朋友一起过来,是我们四个人中,唯一的青衣弟子,也就是俗家弟子。

没有太深的了解,
虔诚的弟子,
对于佛经能有自己的认识和见解

丁陕西人,也就我,

仅仅是觉得佛教的神秘,
去看看而已,体会佛教如何利用心理学制造自己的体系。
开始理解什么叫“修行”
修:日复一日,
行:行动,思考

文化信仰

一直不理解这届,工作的重点是什么,知道看到寺庙,直到这些人告诉我一些不确定来源的信息,渐渐明白,其中的一个工作重点就是如何让这代人 拥有自己的信仰,而无害余社会,但是又能保持积极的生活。

2015年终总结

2015年终总结

也许习惯了,每年都会写一些东西,今天和朋友偶然聊起,今年还是11天就结束了。2015年,这一年发生了许多事情, 唯一庆幸的是没有太悲伤的事情,最让我伤感的可能是大学毕业了。

学生时代的结束,对于我而言,是一个重大的转折,这个转折点来的有点突然,我一直以为我已经准备好接收这个时刻的到来。 直到现在,我才知道,我还在逃避,逃避内心的孤独感,以及让自己适应这场在他人看来最平常不过的变故。

一月

回学校进行了大学的最后一场考试,不过那场考试也就为了回东北去玩而已,去了哈尔滨,玩的相当开心, 考试吗?开卷考前将重点看看做个笔记就完事了(看什么书,不可能,和一帮人打游戏才是最重要的事情)。

三月

辞了实习,然后开始做外包,外包这件事,让我深深的理解了,如果有个一个直接的女上司太可怕了,项目陆陆续续的做了一个月,

到了四月

因为一些事情,休假一周,去了湖南,看看寝室的哥们,然后去了张家界,张家界让我再次知道我的恐高症有多严重。 然后回学校,继续做外包,项目不到五月,基本上线,不过bug无数。也总算摆脱的这场噩梦,天天写代码,时时刻刻都在写代码,代码写到自己都要吐了。

五月,

毕业设计已经进行了大半,但是我拥有的却是很多的伤感,毕竟马上也毕业了,总感觉一切都将变得陌生,变得措不及防。 和寝室的哥们打打游戏,吃吃喝喝。当然没有烂醉如泥。不过伤感还在不断进行。

六月,

准备毕业答辩,带我毕设的老师一直催我,但是我就是提不起精神,伤感还在继续,最终一帮哥们催促下,完成了一份看似无所谓的毕业设计。 还去了吉林市的基督教堂,我不是基督教徒,去看的原因是,这所教堂是哥特式建筑,总想着去米兰看看欧洲文艺复兴时期的哥特式建筑。 我是无神论者和宿命论者。

七月

答辩那天没有什么精彩或者感慨可言,写了好几个月的东西,最终可能就是不到半个小时完成了大学最后的功课。领取毕业证那天,我遇见了马同学, 总感觉她是一个天使一般的孩子,虽然不在同一条线上,但是我永远会记得那天的阳光,和阳光下我们的影子。 到了北京,开始面试,开始找工作,开始考虑租房子,一切都开始了。幸好大学的同学在北京的多,感谢他们帮助,让我刚开始的几天工作还是比较顺利的

八月

也许就是工作工作,适应工作,适应环境

九月

还是工作工作,公司进行了一轮裁员,客户部全部裁掉了,就剩一个客服经理,编制到了运营部。

十月

继续工作工作,十一哪里也没有去,就在家呆着。

十一月

麻木工作。

十二月

买到了站票,等着回家过年。

转正的流程

作为一个应届毕业生,入职三个月多了,这些时间感觉自己的成长是极其迅速的。

压力总是让人成长,工作中遇到的问题首先自己努力解决,感觉自己能力有限,及时的反馈自己遇到的问题,这样既能保证工作进度,又能使得遇到的问题被快速的解决,从而自己的提高工作效率。

感谢那些工作中给无数我帮助的同事,因为有了你们,让我更加的相信和确定,公司充满强大的凝聚力。

初到在北京工作十分庆幸,能来到这里和大家一起奋斗,一起面对挑战,一起承担压力,一起分享喜悦,一起收获成功。创业充满艰难险阻,但是我们的目标永远都是星辰大海。

2015中秋节

2015年中秋节

最头疼过节

独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲。遥知兄弟登高处,遍插茱萸少一人。

大学几年对于节日没有什么重大的概念,因为除了能多睡个懒觉之外,貌似没有其他的事情可以做了。 因为大家都在一起,天天都在一起,所以不会想到太多关于思念的话题,尽管也会思念家人,但是那 种孤独单来的不是那样强烈。

今天是忙碌的一天,早晨起来搬家,没有什么东西,所以一次就完事了,然后在新的住所睡会午觉, 但是当我到达新的住所时,我竟然奇迹般的迷路了,这个我真的没有想到,突然那个时候有一种很 强烈的眩晕感,这样的眩晕感,就和以前第一次去深圳一样,出门硬是找不到回家的路了, 但是总结起来原因,可能就是自己心理还是那样稚嫩,不能承受生命的中的那份孤独感,尤 其是在烈日下,阳光让我的孤独无所遁形,从而迷失了自己的神智。

找房子总是无数的体验,这样的体验你不知道是好还是坏,因为你总是感觉自己会不断的发现新世界, 不断的看在这个城市蜗居的人如何将自己的生命,在狭小的空间之内展现的淋漓尽致。然而我和他们一样, 从而将自己的生命中的一部分时间,来换取我认为对等的阅历和钱财。

青春是什么?

经常感叹年华易逝,感叹生命无常,所以我觉得每个时刻,我们都应该尽力去做自己想做的事情, 努力的生活,让自己的生命变得不那样平凡,仅仅认为的不平凡就可以了。

  1. 去旅行,去看不同的世界。尽管看到的风景你都能在别人的照片或者网络视频上看到,但是 我们还是要自己去努力经历,在张家界的吊桥上,领略到原来自己的恐高症如此的严重,然而 自己一直都没有发现。去海边吹吹海风,感受着无边的大海,闻着海水腐烂的一丝气息,你能 真真切切的感觉到,内心对于忧郁的这个词的更深一层理解。不断的前行,不断的增加自己 人生的阅历。

  2. 多看书,看好书。

    然我们的生命总是有限的,
    有限的时间,
    我们及时很努力去经历一些事情,
    但是时间总是无情的,
    无息的,
    流逝,
    不见。
    

    那就去看别人的生活,他们的生活也成了我们自己的体验,也成了自己的财富。

  3. 感受他人,用心交流,网络时代,习惯了使用各种软件来代替交流

经常去不同的小餐馆吃饭和老板聊聊天,

去不同的小地方游玩看看原始的山山水水还有那留守在乡间的人们

这些人都是这个网络时代我们不能接触到的,但是他们身上却拥有中华的几千年文化气息,无论是好的还是坏的

工作两个月有感

工作两个月有感

入职时间是2015-7-13日,到现在是2015-9-5日,还不到两个月。

工作内容

  1. 统计数据库中数据,根据运营的运营需求来统计,比如用户发帖数量,用户登登陆数量等等
  2. 一些新知识的学习,比如redis,比如rabbitmq,比如relang,比如php,不过都学的好水。仅仅是能看懂一些东西而已
  3. 财务知识的学习,公司是做金融的,所以我要学习很多的业务逻辑,也许这是最难的部分吧,也是让一个新人最头疼的地方

工作中遇到的问题

  1. mysql就是坑,不得不承认,mysql就是坑,但是你不得不用,数据量大的时候,很多问题 都会出现,而这些问题可能需要你不断的摸索,不断的努力解决,有时候自己会花费很多的 时间去优化自己写的每一句mysql语句,因为我的在做统计
  2. python也是各种坑,但是习惯了,面对这些坑的时候,能总能快速的找到对应的解决方案
  3. python第三方工具的坑,这个真的很坑的,尤其是根据搜素引擎搜到一些很偏的库时候, 由于许久没有更新,导致根本不可用,所以通常做法为 a:自己继续找,不断的找,总能找到好的 b: 自己照着给出的错误提示,将源码修改,然后重新上传到github上,方便自己以后使用,或者让其他人使用
  4. window7和linux之间的坑,写出来的代码需要跨平台操作,写代码在window7上写的,于 是到了linux下会出各种幺蛾子。不过用了vagrant之后,一起都好多了。

出门遇贵人

  1. cto,面试我的时候,cto和我聊了很多东西,比如职业规划,比如个人人生规划等等 这些问题,因为和我聊别的,我也不会啊。但是不得不说,有些人成为一个合格的领导是 必须具备很多的天分,比如:完整的技术栈,对工作的统一规划,对同事之间的矛盾调和, 对可能遇到的问题做出提前的响应计划等等,这些东西真的是要靠时间和经验积累起来。

  2. 项目负责人,面试我的时候,说的很少,仅仅说了“你这也是刚刚毕业,肯定也是什 么都不会,所以关于技术的东西,我还是不问你了”,“我当时下定决心来和老板出来创业, 我知道我信得过这个老板,所以我就来了,从最开始什么都没有,到现在已经开始盈利, 真的不容易,咱是做技术的就是个手艺人,努力加油,什么都会慢慢来的,不过可能就是 苦了一点”

  3. 带我的老大,老大很低调,我一直这样认为,他会很多的东西。因为之前是做金融也的, 他们公司的很多东西都是自己撸出来,或者照着开源不断的改造正自己想要的东西。所以拥 有很强的技术栈,但是老大也是被我坑到最惨的人,毕竟工作中有很多的事情,我仅仅做了 一部分,有时我的一部分都没有做完,老大只好替我填坑了。十分感谢老大。自己也要不断 的加油努力,超越他。

  4. 可亲的同事,作为一个刚刚毕业的新人,大家都很照顾我,虽然这里不及甜品,但是这 里我正式的被当成一个成年人对待。正式的将工作,不断的纳入个人的完整生活。

活在北京的艰辛

  1. 租房了,才知道房子真的好贵,要给中介一个月的中介费。还要和黑心中介各种斗争,不 过我还是掩盖不了这些年形成的不喜争,其实是骨子里的懦弱罢了。

  2. 不是在借钱,就是在还钱。最近看了很多吐槽借钱的,我想说的是“感谢我的那些朋友们。 至少我觉得我有难的时候,他们都给了很好的支持”,还是鸡汤一下“人生至少有两个朋友, 一个可以借钱给你,一个能够去参见你的葬礼”。

  3. 生活会不断的将我们改变,变成成熟的样子,其实什么是成熟的样子,自己都不知道, 仅仅知道这样做是对自己的各方利益均衡之后的最大化。

  4. 前几天和老妈打电话,老妈说,你在北京的工资花销之后,还不如在西安待着,虽然挣 的少,但是花的也少。瞬间我都想不起来我来北京的原因是什么了。

不断的前行,不断加油,你的付出会终将回馈到你的所爱。

毕业前的一些杂记

最近很累


从甜品离开之后,这段时间一共干了这样几件事

  • 上线了游必有方,时间一直持续了从三月到前几天,我一直在做后端。
  • 去了一趟湖南,张家界玩的好爽,不过对于恐高的我来说,真是惊险刺激,终身难忘啊。
  • 在西安和朋友玩了几天。
  • 回到学校开始弄毕业设计,不得不说,毕业设计自己的选题很坑,不过也快要做完了。
  • 五一假期去了内蒙,吃了很多的沙子,不过玩的也是很爽,感觉大学生户外游O2O,这个还是可以做的。

关于学习


本来打算回来之后好好学习一下JavaScript,但是发现自己基本东西看完之后,还是不能很快的利用他, 直到最近blog改版,才在管理后台用了一些ajax的东西,不得不说学习这种事情在我这里,就是要不断 的将学到的东西进行运用才能获得好的效果。

最近在看rust,我也是一只跟风狗,我不知道rust将来会发展成什么样子,但是总是觉得自己需要学习一门系统 级语言,c/c++ 感觉自己是废了,对java无爱,虽说自己最爱python,但是在面对很多需要速度和并发的事情 时,我不得不放弃python

毕业设计中有一项是:《读书笔记》,刚刚开始时,我不知道自己想写什么东西,随意的抄写了几篇自己之前的blog, 后来想想,还是认真一点,把自己平时想学一直没有认真学习的东西总结抄写一下吧,

  • nginx ,自己一直在用,但是仅仅用在了自己的blog上,细节的东西自己不了解
  • PostgreSQL ,本博客就是用的PostgreSQL,做了一些基础搭建的总结
  • xss , 必须要理解一些安全的知识,以前仅仅是知道,现在要学着怎么去避免,不能单纯的依赖框架
  • sql注入攻击 ,这个之前在公司的就告诉我不要拼sql字符串,看了sql注入攻击的例子终于明白了怎么回 事了,以后尽量提高自己数据库的知识
  • git分支管理,自己玩git一直都是个人单机版。所以分支策略几乎可以说是没有,看了分支管理明白 是怎么回事了,每个分支要怎么命名。hotfix分支的使用,release分支的产生,这些都是自己单机时候不能 很好学习的东西。
  • redis , 一直要给自己的blog上redis,但是无奈自己的阿里云太次,于是实战的机会就暂时没有了,虽 然给游必有方上了部分的redis,效率提升百分之50左右(仅仅是部分 get操作的api),真正的nosql是没有利用,这里表示以后需要加强。

关于生活


工作的事情现在基本定了,就是想离家近点,不知道这几年在外是不是磨灭了自己的斗志,但是我觉得不是

我仅仅是想家了

清明时节,本来是应该回家祭祖时候,但是自己好几年都没回去了,记得我在高中时候都是要回家祭祖的,现在突然发现自己好几年都没有去过了

八月十五,应该是在家和老妈老爸唠嗑劳动的时节,但是自己却在异乡,唯有通过电话寄托思念,不知道他们的未来还能有多少个圆满的节日

春节,匆匆而来匆匆而去,一年又一年,我自己的白发慢慢变多,老爸老妈的头发也是慢慢失去光泽,成长的压力 让我们成了一个成年人,去为自己的所爱支撑一片天空,聚少离多,和自己的亲人在一起才是美好的人生

老妈说想我了,我就希望自己能在下个周末回家,给她戴上各种她没吃过的东西和老爸聊聊一些工作上的事情,让 他们时刻感觉到我就在这里不离不弃。

关于学业


马上大学要结束了,想想自己有什么遗憾的事情吗?总结一下吧

  • 奖学金,就得了一次科技奖学金,也算是大学拿过奖学金了
  • 挂科, 貌似大学除了第一学期没有挂,最后一学期没有挂,其他的每学期都挂了
  • 女朋友,这个吗?随缘吧,
  • 玩,自己真的玩爽了,大多时候是自娱自乐
  • 朋友,大学有几个朋友足矣,好吧,我的好朋友有点多,可能因为自己的性格太过随和了,但是能和这帮逗 比成为朋友是我三生有幸(上辈子几百次的回眸)
  • 其实还想读研的,不过想想还是算了,自己还是工作吧
  • 其实大家喜欢叫我“坑”,因为都被我坑过,不过他们习惯了

可能就这些了吧

毕业时候再来一些感慨吧

为了生活,为了幸福,我们不断前行,我们相信自己。

新年计划

2014年的总结完事了,总要有个2015年的计划吧

先说几个可以实现的

  • 学习js,至少要学会js一种框架,也就是能使用它来开发手机app,
  • 继续深入的了解python,把所有当前python的一些基本属性看完,暂时不需要开始读python源码,这个我会留在2016年进行,到时可能会开始全面升级到python3.4或者到时可能会出python3.5,都不一定
  • 数据库,开始不断的应对数据库问题,而不是仅仅局限在sql的一些简单操作,要系统的学习,也就是面对数据库的各种优化,sql的优化,数据恢复,主要方向为postgresql数据库,学学nosql,
  • 学习英语,我就是那个四级都没过的渣渣,学习最终程度检验标准,能流畅的读懂英文专业资料,翻译一本外文专业书,现在还没想好翻译什么。
  • 好好的过好最后的假期,享受最后的大学时光

可能不会实现的

  • 找个女朋友,哈哈,总觉得有点难,尤其像我这样懒的人
  • 去国外旅行一趟,可能是一个人去
  • 国内旅行三次(至少要实现一次)

2014年终总结

2014结束,2015开始,这一年,我做了什么,遇见了什么

我都不记得2014年的元旦我在干什么了,貌似想起来感觉特别遥远,第一次买玫瑰,送给了佳人

然后回家过年,开了同学会,舒舒服服的晒了几天的太阳

然后坐着火车回学校,

其余的事情真的不记得了?只是太平淡。

五一去了镜泊湖,也许和自己想的真的差的特别远,但是真的感觉独自旅行是很舒服的,除了照片中不能有自己

五月末哥哥结婚,我回家一趟,我喜欢这个幸福的家,我爱我家

六月本来计划和好朋友去大连玩几天,她在长春实习,结束一起去大连

突然家中传来噩耗,三舅去世,我马上买票回家,亲人的离别总司让人觉得世界太残酷,昨天你可能还在感受他手心的温度,今天你就只能祈求神佛保佑,让他来生投胎到幸福人家

七月来到深圳实习,开始不一样的日子,遇到不一样的人,开始适应不一样的天气。

八月貌似没发生什么?其实发生了,一只在努力的工作,努力的学习新的知识,努力适应新的环境,看是安静,其实在不断的成长

九月继续工作,无聊了就聊聊天,打电话,公司吃午饭的时候大家一起追日本电视剧,然后去了香港一趟,去感受资本主义。

十月出去旅行,去了连云港,听了两天“抵制日货,仅需3300就能为(dang)和(guojia)做出贡献”,逛了一天公园,然后去了南京,没有去纪念馆,总感觉哪里不对,去了中山陵,拍了几张照片,感慨了一下青天白日旗,照片中依旧没有我。没有去明孝陵。然后给发小打电话,让他给我买了去南昌的火车票,去了南昌大学,去看了岳阳楼,仅仅站在对岸看的。然后道别,然后回深圳

十一月初公司项目上线了,看着自己写的东西开始出现在网络上,成就感十足,于是好好回家睡了一觉。然后开通了证券公司的股票,但是一直没有买

十二月,也就是昨天,我都干了什么?开始学习新的知识,开始做好自己的螺丝钉,开始做好工作中的每一件事,不再像之前那样总司无限的浮躁感,也算是自己真的达到了一个新的高度

我们总以为时间还早,我们还能一起很久,转眼才发现很久没有见到你了,有多久,一年吧,不对,可能是两年,不对,我也不记得了,貌似挥手告别,然后就没有然后了

离别请用力说“再见”,下次,我也不知道什么时候能再见,但是我会默默为你的祝福。

机遇,来到现在的公司,看着这些人,和他们一起努力,去创建有梦的,美好的,可以实现的未来

新年快乐,祝你快乐

半夜随机

或许真的应该考虑

留下还是离开这个问题了

我一直在努力的逃避这个问题

周围的人是这样的优秀

并且大家都很照顾我

好好思考一下

生活思考

最近这周也是不知道怎么了,感觉自己做事时候总是有点急躁,比如下班回家之后我总是感到无所事事,但是有不想学习。

也许是对于未来的无法预料表示出来的担心。 可能原因如下

  • 自己的感情问题,这个问题这些年了一只都没有处理好,还是会被困扰。也许这就是命中注定
  • 工作问题,我不明白什么是工作,什么是生活,不懂得处理两个之间的交集,总以为自己会在现在的地方永远的工作下去,自己的危机意识不知道去哪里了,总以为自己是个小孩子,总是不能不处理好这些问题
  • 未来发展问题,记得自己看过无数的blog,记得他们说过的无数的话,记得他们说it行业不学习,一年你就可能出局,但是我总是打不起来精神做一些事情。

面对这些问题,我需要解决的思路和想法

  • 感情这种东西,真的很重要吗?很重要,我记得我这样说过可悲的是写的一手烂代码,还没有女朋友,更可悲的是,终于能写一手好代码了,但是还是没有女朋友,这个说明我现在不能分清楚感情和金钱那个重要(ps:我们应该努力的赚钱面包钱还是先努力的去拥有玫瑰),可能年少,可能不知未来会如何,努力生活,为了我爱着的人和那些爱我的人!
  • 工作,这个可能我要慎重的考虑一下,因为一个bat的背景还是很重要的,对于我这个很菜的人来说,但是现在又是我喜欢的工作环境,未来到底有多远谁也不知道,谁也不能预测。资本的市场,谁也不知道谁的情怀,谁也不知道,谁会被时代嘲笑,尽管只有我们自己嘲笑自己!
  • 未来,记得有个段子我以为自己很牛逼了,但是遇到一个叫做linux的坑,我就再也没有爬出来!,这个是个段子,也是人生,没有我们爬不出来的坑,只是我们想在哪个方面学习多久,如果你的公司不用linux,那样你还会继续吗?这不就逃离的了,但是我们知道我们不愿意逃离技术,不愿意离开学习。mysql我用的也是一塌糊涂,sql语句写的效率也是不忍直视,python中的装饰器,没有勇气开始学习,虽说那是必须的。

计划性的解决学习和未来:

  • 买书学习,不要再使用电子书了,没有效率,不能静下心来学习。
  • 在十月之前学习完classmethod和装饰器这两。期间使用Ctornado这个工程完成项目!
  • 注重安排自己的时间,让每天的时间更多一些。
  • 努力学习当前公司的源代码,争取快速的进入他们的开发,而不是和现在一样,虽说每天的技术都有增长,但是增长的还是有点慢!有压力才能继续学习!