生日是一件大事

生日是一件大事

作为一个28岁的小伙子,不知为何,开始怀念童年,开始怀念过去。都说,当你开始怀念时,说明你心态已经老了。 因为你已经不能将自己现在吹下的牛逼努力去实现了。

本来一直想开公众号的,但是一直不知道为什么就是没有行动。今天可能因为和朋友聊完房价,觉得人生似乎又一次灰暗了,怒而奋起,准备开始唠叨一番,今天也就成了公众号的生日,所以写文纪念一下,这个随时可能断更的公众号(哈哈哈,一个观众都没有,断更又如何)。

小时候

小时候,家里穷,那是真穷,不是语气上的强调,是真真实实的穷。

依旧能记得,过生日和春节是我最想过的日子。毕竟春节有新衣,生日有什么呢?生日有鸡蛋,炒的或者煮的,主要是年年吃,我都忘记一次炒几个鸡蛋了,因为我不喜欢吃煮鸡蛋。家里本来应该是要养鸡,但是我不知道,为什么我家就没有,这个让我有点奇怪,虽然后来养鸡了,但是因为过于宠爱,一窝小鸡,全被我玩死了,后来再也没有养过。但是我还是在生日的时候,吃到了鸡蛋。貌似是去爷爷家里拿的,爷爷家有好几只鸡,现在还能想起,那只鸡冠红堂堂的大公鸡,飞到我头上一顿乱嘬。

现在依旧能想起那个时候的鸡蛋,放着韭菜,在锅里炒得金黄金黄的,特别好吃。以至于我现在还会经常点炒鸡蛋这道菜,总感觉自己的味觉已经被小时的鸡蛋占据,现在吃到的鸡蛋,都是那个时候的味道,以及随着岁月不断积累的幸福感。

关于自己小时候的生日,能记得的也就是鸡蛋了。

成长中

这些年,一直都记不得爸爸妈妈还有哥哥的生日,不过几个喜欢过的女孩子,貌似一直都记得,某次设置银行卡密码时,银行规定,不能使用自己的生日做密码,所以就选了某位美丽的姑娘生辰,做了银行卡的密码,直到后来卡丢了,那个密码自己也没在用过。没想到那几个数字害得我,那时每次都有输错密码的可能性。

大学时候,那时刚刚大一,大家都热情的参与着各种活动。每次过生日,大家都会聚起来一堆人,一起分享蛋糕。

我们宿舍按照年龄进行排位,当然我这个八零后,就成了“老大”,以致于到了大学毕业,遇到很多人,和我打招呼的时候都是用“老大”这 个词,有些人只知道,大家都加我“老大”,不知道我的真名叫什么。生日那天,于是就有了某张让我永远记忆深刻的照片。蛋糕的祝福语 上写着“老大不挂科”,但是那年我的高数依旧挂科了。后来整个大学,都在挂科的阴影中度过。现在毕业了,依旧会做梦,梦到自己因为 挂科太多无法毕业,唉,想想真是可怕的经历,反过来说“也算是不光彩的吹牛逼素材了”。

喝酒貌似成了生日必备节目,那次寝室好哥们生日,一帮人喝大了,喝到好哥们鼻血不止,庆幸没有休克,还能扯淡,不过最后也只能扯淡了,整个人都站不起来了。回寝室的时候,从一楼弄到四楼,说好的一人背两层,貌似我就背了一层,我就顶不住了,那个时候发现,自己是真胖,不是假的。回去吐到大半夜,第二天,醒来照样去上课,虽然酒还没醒,不过老师要点名,怎么也要去。现在想想,当时也真是胆大,使劲喝,不喝到全都爬不起来,就不算喝好了。唉,这个陋习,最后貌似大家都自觉抵制了。毕业的时候,也都没去喝酒。突然就毕业了,送朋友下楼时,我说我上个厕所,你等我一下。等我出来,他就不见了。我给他打电话,他说“我已经走了”,我对着电话挥了挥手。

毕业了,各奔东西,才会觉得,那个时候,那些最俗套的仪式感,才是记忆最深刻的,可能因为群居动物,都比较注重仪式感吧。当然喝酒还是不要了,来一罐啤酒,有点气氛就行了。不过回到那时,可能还会烂醉吧。

成熟中

毕业后,自己过了两次生日了。

那是刚刚半年毕业,四个人,找了一家餐馆随便聊聊,本来想着拍照发朋友圈的,被他们阻挡了,后来就发了文字。当然那个时候,一切还充满希望,毕竟生活本来就是充满希望的。

去年,生日正好靠近过年。那个时候,突然感觉到特别的压抑,生日带来的,再也不是喜悦,而是岁月的压迫感,焦虑再次冲上心头。 每过一个生日,自己就离死神近了一步,虽然还要十万八千步。回头想“自己这一年,都干了什么?又错过了什么?即将错过什么?”, 这样的压抑情绪不断的在心中荡涌。最后和朋友两人,秉着不浪费的原则,我吃了他点的大多数菜品。饱腹感,带来的精神满足, 暂时压抑了,心中那些随时涌现的焦炉。

当时想着某位朋友可能会记得我的生日,但是最后她忘记了。生日的整整一天,我都在思索,我要不要去提醒她。直到近期,我问她想要什 么生日礼物。她十分抱歉的问我“是不是我忘记你的生日了?”,我说“是的,你忘记了。”。“你为什么不提醒我?”“你上次记住了,这次我觉得你也能记住,后来发现你忘记了,觉得忘了就忘了吧,也就没有提醒你。”

当然不会因为别人不记得,而开始怀疑友谊,就好像我一直记不住爸爸妈妈还有哥哥的生日,但是我很爱他们。

结语

琐碎的仪式感,总是成了最终能记住的东西。值得纪念的日子,一定要让充满仪式感,因为每次不同的仪式感,在未来某个夕阳中,你都能 体会到那套俗套的仪式感,带来的幸福记忆。

安装rustup

关于rust的一些学习总结

因为墙的存在所以,经常出现资源无法下载

安装rustup

当前在ubuntu16.04下执行

rust官网安装时,会让你下载rustup初始化文件

按照要就执行:

curl https://sh.rustup.rs -sSf | sh

不过因为墙的存在,直接执行上面的命令会失败,所以仅仅执行如下命令:

curl https://sh.rustup.rs -sSf

会生成一个 rustup-init.sh 文件,打开当前文件:

会看到变量:

RUSTUP_UPDATE_ROOT="https://static.rust-lang.org/rustup/dist"

将这个变量后边的地址进行替换,这个地址为中国科学技术大学官网:

RUSTUP_UPDATE_ROOT="https://mirrors.ustc.edu.cn/rust-static/rustup/dist"

然后执行:

bash rustup-init.sh

等待执行完成,输入如下命令:

rustup

rustup 1.0.0 (17b6d21 2016-12-15)
The Rust toolchain installer

USAGE:
    rustup [FLAGS] [SUBCOMMAND]

FLAGS:
    -v, --verbose    Enable verbose output
    -h, --help       Prints help information
    -V, --version    Prints version information
...

安装成功

也有可能无法找到rustup命令,执行下面命令刷新环境变量:

cd ~/.cargo/
source env

当然最后是将上述命令添加到用户环境变量中,所以仅仅执行如下命令:

vim ~/.bashrc

下面这句写入文件:

export PATH="$HOME/.cargo/bin:$PATH"

rust开发环境搭建完成

十分感谢 中国科学技术大学开源软件镜像

2016年终总结

2016年终总结

年终总结这样的的东西,一点要写,为什么呢?因为自己发现脑袋已经不好使了,不记录下自己过去一年都干了什么, 以后可能给人吹牛逼的时候,别人真以为你在吹牛。

总结:

  • 一个字总结,“累”
  • 两个字总结,“成长”
  • 三个字总结,“来年我还能再战”。貌似超过三个字了。

去年的年初目标:

  • 今年一定要出去旅行,去哪都行,就是想出去看看。

    然而自己也就中秋节去了重庆一趟,然后貌似在就哪里都没去了。

    然后很低调的也没有发朋友圈。当然重庆之行,是很美好的记忆。

  • 找个女朋友

    个人的时间,在这一年中似乎被工作挤占的几乎全无。所以也就没时间了去思考自己的未来。

    人生未来的伴侣是一件很重要的事情,所以还是要多去认识不同的人,多了解不同的人。

2016年的变化:

  • 个人成长

    这一年来,成熟了很多。不管是在处理工作上的事情,还是处理自己的事情.

    专业技能,这个可能觉得自己不错了,不过仅仅是自己觉得,很久都没怎么学习新的东西了,这个是很可怕的,对于我们行业而言,不学习意味着淘汰,意味着你过了三十就要转行。

  • 心态方面

    人的成熟最开始是生理上的,然后才是心理上的,一直想着什么时候能做到宠辱不惊,肯能老了的时候吧。

    自负或者自大,这个是一个可怕的事情,我们总以为我们可以做的很好,我们是自己的主宰,我们也能主宰其他我们认为我们熟知的事情,幸好生活简单的给我一个巴掌,告诉我, 下次就不是巴掌这样简单了。谦虚,奋进,谦虚,奋进。

貌似2016年的总结要从2016年2月开始写,或者说阴历过完年开始写

过完年,回到北京,开始工作,现在想想,貌似工作的事情,没有什么值得纪念,因为过于平淡,但是平淡才是生活的全部,激情仅仅是生命对你最华贵的馈赠。

三四月

离职了好几个同事,大家吃吃喝喝,然后都说以后有时间一起玩,不过慢慢的发现北京太大了,真的没有什么机会了。

四五月份

春天是个很棒的季节,作为北方,北京的春季应该也不会差,当时貌似一直在加班,没有出去玩,也没有出去看看。 就去了一趟十三陵,看着整个大明王朝最后的这些痕迹,感慨万分,也许每个朝代都是这样吧。

六月

带我的老大离职了,我也就慢慢的扛起整个项目,我还记得那个月,同事介绍我一个女孩子,让我去看看,我就去看了,然后本来约得人家周五晚上吃饭,我都下楼了,准备赴宴的途中, 领导打个电话,让我回来开会。。。

我回去开会了,然后就没有然后了。然后那个女孩子永远的留在我的朋友圈,然后就是偶尔点一下赞了,只要不走上微商的道路,我觉得我还是没有必要拉黑的(唉,拉黑这样的事情, 还是要看人,毕竟很多朋友都在做,要是都拉黑了,那就基本看不见朋友圈动态了)

七月

抽时间去了一趟圆明园,感觉不错,真的不错,自己一个人的感觉真的很自由,找个平坦的地方小憩一下,看着那些没有开放的荷花,想着自己要是带个小网抖,还可以捞点小🐠带回家放盆 里养着。给不常联系的朋友发了微信,随便聊聊,感觉那就是幸福,阳光下,柳树下,石阶上,上串下跳,就怕见路不平一声吼了,自己一个人,没人会把我当疯子,幸福可能就是这样子。 就是太短暂,不过现在尤其是冬季想起来,总觉得那一刻是那样的清晰。

朋友之前离职了,我让他来北京,我带他学习it,他过来了,本来想着让他学习python,最后发现还是php好学,就教他学习,然后我也渐渐的学习了php。 买了一辆二手自行车,没事就出去逛逛,然后最远的一次,到了十三陵水库,不过那是九月多的事情了。

八月

天上掉下个女朋友,然后我没有珍惜,然后又没有然后了。周六加班,那天下雨,我们和一帮同事去吃饭,然后我背后的女生,突然就躺地上了。同事把机会让给我了,让我去英雄救美, 我救了,人家留了我的电话。然后同事们都在感叹,这吃一个饭,就能吃到一个女朋友,也是挺好的。后来一天,女生给我发信息,请我吃饭,但是我前一天约了另外的朋友吃饭,我就说 下次吧,昨天约了人,然后再次没有然后了。

同时八月应用开始上线,我们也正式开始忙起来了,很多事情,很多东西要做,那一段时间,现在想想,都会对自己膜拜,毕竟一个东西,要重新设计,并且是业务类型的东西,必须知道 业务的很多知识,写了改,改了写,写了改,改了写。最终正常上线。那可能是我努力的样子,同样是我青春的样子。

九月

去了重庆,吃了火锅,看到了美女,同样拿到了今年最高的一天步行记录,18000步,岁月在变,人也在变,不过能确定的是,看见你那一刻,真的好开心。

不知道,是你在不断的变成我喜欢的样子,还是你变成什么样子我都喜欢。

回来之后,貌似那几天感冒了,打了吊瓶。

朋友在我这里待了三个月,家里有事,然后回家了,因为我的工作比较忙,所以他很多东西都是自学,三个月也算是入门了。

十月

十一假期坚守岗位,写了好几天代码,大家回来上班的时候,我趁着周六休假一天,骑着单车去奥林匹克转了一圈,我现在还能记得那天阳光很足,但是风还是有点冷,然后我才意识到, 再次秋天了,夏天什么时候过去的?我很好奇。

当然,十月,我也经历了人生最大的考验,写的东西产生了一个bug,用户的账目出现错误,差额在十多万,当时第一次查的时候,简单算了一下貌似几十万,当时心情,现在想想都能 感觉到冰凉。经过同事的帮助,最终把所有问题解决,解决完成的时候,都已经凌晨5点,“你见过凌晨4点的中关村吗?”,同事可以回答“见过,上次被一个傻逼队友坑了,看见了 五点的中关村”。

十一月

很平淡的一个月,很简单的三十天,约朋友吃饭,工作,也无其他事。冬天还是很冷的,不过那些天,我还能看见金黄色的银杏树。

十二月

滑雪,滑雪。今年滑雪两次,第一次去南山滑雪场,感觉很棒,雪道多,场地大,就是太远了,来回不方便。

第二次是和大学同学一起滑雪,真的玩的很爽,晚上滑雪回来,去网吧游戏了,突然发现毕业之后,我们的交集也就是游戏了,不想谈工作,不想谈学习(有研究生),但是游戏是永恒 的主题。

圣诞节前夕,老妈生病住院,我请假回家了。接完电话,买了最近的票,和领导请假,将手上的工作交出去,收拾东西,去火车站,这一切都好像在心中模拟练习了无数遍,那一刻充满了 逃离的喜悦,也有一丝丝担心,因为我知道,老妈仅仅是病了,不会是什么大的问题的。快到了打了电话,妈妈说,过来接我,我说不用,我去医院找她,远远的在楼下,我看见了,一个 矮小的老太太,为什么突然她就老了,为什么突然她就变得矮小了,时间是最没有感情的东西,看着我们成长,看着他们变老。

到医院问了医生,医生说“年龄大了,要注意不要过度操劳,补充营养,年龄大了,很多病都会找上来,需要慢慢调理”。家就是那种真实,不会有太多期待,同样,不会失望,他就在 那里。

因为工作需要,在家待了几天会回家了,后一天就是生日。走的时候,妈妈说别忘了,“明天生日”。爸爸打电话“明天生日,吃点好的。”,第二天到北京了,哥哥发了红包给我“生日怎么玩?”, 低调的和朋友吃了一顿饭,以前可能会大肆庆祝,今年的时候,突然感觉自己就要奔四了,沉浸在这样的痛苦中不能自拔。

一月

去天津,看朋友,坐在公交上,太瞌睡了,靠着她的肩膀睡着了。

明天回家,过年!

一年有苦有乐,记住每一个小小的幸福,时间还早,未来还长。

我们拿什么对抗世界

我们拿什么对抗世界

今天高中同学来北京玩,给我发了微信,然后我们见了一面。

然后回顾青春,在简单的说了自己现在的状况,以及工资,个人比较反感工资问题,毕竟我就这样一点隐私了。

然后又聊到了女朋友问题,问我现在有没有女朋友,我说没有,然后又开始讨论怎么找女朋友问题,我突然意识到,

到底是我要求太高,还是别人看不上我。然后我就陷入了纠结之中。

先说别人看不上我:

  • 我有什么,我什么都没有,真的是什么都没有,从当前的物质生活而言,没车没房

  • 个人习惯太差,比如个人生活习惯严重懒散

  • 胖,这个在努力减肥,不过减肥比我想的要难的多。

  • 丑,我就不信,你们比我帅?

再说说自己的考虑:

  • 毕竟,你是要和我过一生的人,你可以不漂亮,但是我们必须有一致的价值观,毕竟我们活着不仅仅是或者,我们有各自存在的意义,而不是仅仅为了存在

  • 89年生,现在我也不算了。别人算出来是多少岁那就是多少岁。我害怕错过,也怕找到一个不合适的人,毕竟我觉得婚姻是我唯一的目的了。

  • 回家和不回家,到底是在北京工作?还是会陕西工作?这个都是问题,也都不是问题。

  • 你遇见了我,我不希望你的生活质量下降,因为我是替你抗风雨来的。所以必须不断的强大,强大我可以为你挡开世界一切的险恶和帮你克服所有困难。

上面这些东西,自己想的很清楚,不过自己的圈子太小了。

唉,人生啊,叹息吧,回家相亲吧。

为了改变世界?还是为了不让世界改变我们。

总觉得自己刚刚毕业,一切才刚刚开始,我的人生还没有应该说出认命这两个字。

总觉得自己努力,就能得到自己想要的东西,毕竟我在努力,毕竟我智商够用。

突然想着自己要是过上了一眼就能看见五十年以后的生活的日子,我觉得貌似人生没有意义啊,我不能给自己制造可能性, 但是我还是要给我的孩子们制造可能性。有时我们再聊阶级固化问题,我自己都不能给自己的孩子带来一个美好的未来, 我能求孩子们自己改变吗?

我有能力,我能给自己带来改变,能给家人带来希望,我看不清自己的未来,但是我知道,我在进步,我在前行。

如果我看见了永恒的未来,那说明我真的老了,心态老了,人也就老了。

关于十一月

关于十一月

时间总是比我们想的要快。

依旧记得今天刚刚过完年,就和同事说,我一定不要错过春天的美景,我要出去踏青。然后没去成,因为天天加班。 六月多了,说我要下海游泳,然后加班,然后就没有然后了。 十一月了说要去看爬山赏秋景,倒不是因为加班了,是因为雾霾和自己一个人,不想出门。

总觉得自己有时间,总觉得自己马上就能上路,谁知因为一个“穷”字,放到了我。

十一假期,在公司加班五天,这些事情,有时想想挺可怕的,这不是我想要的生活,并且这里没有我的理想。

上个星期有一天夜里,早晨六点多,突然感觉自己呼吸困难,赶紧坐起来,从桌子上拿回自己的手机,握在手里,准备这时刻拨打120。

过了一会,感觉舒服了,然后也比较困,就睡着了。

当时最怕的是,我打完120,然后我要是休克了,120也找不到我,那个时候,感觉也许人生就是一口气没有突然没有吸进去,然后就跪了。

那天起床,然后镇定的去上班,好像一切都没发生一样,还和朋友在群里扯淡,说“我昨天晚上,差点跪了,准备周六去做个检查”。 朋友打来电话, “你赶紧去医院看看,过几天去医院,什么玩意都检查不出来了!” .自己想想也是,接完电话,然后离开公司,去了一趟公司旁边的医院。

和医生交流的过程

检查的过程,比较漫长,我怕心脏有问题,我就直接告诉医生,然后医生做个关于心脏的检查,躺在检查床上,医生用仪器在我身上检查,

我听见医生对另外一个医生说,“你去把陈大夫叫过来,他是这方面的专家”。

然后我心中大喊“wocao,不是真的要跪了吧”。

然后去找人的医生回来说:“陈医生帮病人做检查,正在忙,没时间”。

“那你把张教授叫过来,他是咱院的招牌,啊,小伙子,你别担心,我们就是让其他大夫过来看看,没事!”。

我突然感觉,我的生命开始了倒计时,都把招牌拿出来了,我还不死?

“张教授来了!”。

“张教授你给看看,你再给这个小伙子做个检查。小伙子别怕,张教授经验丰富。”

然后我在等待着审判,等待着结果,不过那时候真的做好了,我不能死在病床床上啊,我要出去旅行,我要捐献眼角膜,我要。。。

小伙子,没事,身体很健康,你昨天出现的状况,应该是你昨天晚上吃多了,出现了食管倒流问题,以后晚上少吃点,或者不吃。 (我和医生说,我前一天和朋友出去一直吃到11点多,吃了好多)

拿着诊断结果,安心的回公司了。回到公司预约了体检。

去体检

因为之前一直没有做过除了学校之外的体检,所以就想着做个全面一点的体检。感觉有必要检查的,都检查了一遍。

其他检查都没有问题,到了最后对检查结果确认的时候。医生说我“你的胆上有个息肉,需要进一步做个检查,因为在胆上, 并且这个东西癌变的概率很大,所以你再做个检查吧,我给你开单子,你去交一下钱”。

当时都下尿了,前两天被医院的医生吓了一下,现在又有可能是癌了,那种心情,真的是自己的后事都准备好了。

交完钱,然后采血,然后最后再确认一次,整个检查结束。

回家等报告单。

胖了真的不好,为什么不好。

体检时先要抽血,护士姐姐说,“你这太胖了,这个扎完针都不出血啊,来换右手胳膊”。

“不能扎手背吗?”,想着一会还要会去写代码,要是两个胳膊都被扎了,那就废了。

“先扎胳膊,要是不行,我们再来扎手背”。还完果然就好了。

最后一个胆的上的那个息肉要化验,需要采血,就是针扎指头尖的那种。

“来伸手”,还没感到疼,已经扎完了,然后需要将血液采集到玻片上(就是高中生物学上的那个玻片)。"不行啊,你这血有气泡啊,你是不是血脂过高啊?"

我愣了一下,这个好像不是我血脂过高,美女是你的手法不对吧。

“来拿出你的另外一只手” 。我还没有反映过来,她再次扎了我一针。

“嗯,这次不错,刚刚的也不知道什么问题”。我只能默默的看着我的手了。

我一共挨了四针。

体检结果,一切正常,体重偏胖,加强运动。

可能总会倦怠

最近这几天不太忙了,所以有时间胡思乱想。

开始考虑自己职业生涯问题,我到底想要什么,我有没有准备好离职